A rendőr megbízatást kap:
- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová, akár
az árnyék.
Mire a rendőr:
- És mit csináljak akkor, ha nem süt a nap?
- Mit penget az ügyvéd?
- ???
- Joghúrt.
Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.
- Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három
bordám.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akarna...
Egy gimnazista fiú felkér egy bulin egy 20 év körüli lányt.
- Gyerekkel nem táncolok! - felel gőgösen az ifjú hölgy.
Mire a fiú:
- Bocs nem tudtam, hogy terhes vagy.
Főnök hívja a beosztottját otthon, s annak a kisfia veszi fel a kagylót.
- Szervusz fiacskám, én a papád egyik főnöke vagyok, s a papádat kérném.
- Igen rögtön, de melyik tetszik lenni? A vadbarom vagy a seggfej?
- Mit mondanak a szakácsnők, ha meglátnak egy kupac krumplit?
- Na pucoljunk!
Az nem igaz, hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni.
Arisztid megáll a kirakat előtt, és megakad a szeme egy táblán:
Amit nem lát a kirakatban, megtalálja a boltban!
Bemegy és megkérdezi:
- Tessék mondani, a Tasziló itt van?
- Már miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom!
Pistike az iskolában megkérdezi a tanítónőt:
- Tanító néni, miért hívják a sárgarigót sárgarigónak?
- Hát azért, mert sárga, te buta! - feleli a tanító néni.
Mire Pistike:
- Azt tudom, de miért rigó?
A kollégiumban a nevelőtanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyik
szobából erőteljes zajok szűrődnek ki. A tanár beszól:
- Mi folyik itt? Embert ölnek?
- Nem! Épp ellenkezőleg!
- Géza! Hogy kell úszni tanítani a lányokat?
- Lágyan átkarolod a derekát, alul meg a melle alatt, aztán sétálsz vele a
vízben és a mellúszást gyakoroljátok.
- Jaj, ne hülyéskedj! A húgomról van szó.
- Ja, az más! Lökd be a vízbe és kész!
Így szól a férj a feleségéhez:
- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?
Pistike megy haza az iskolából.
- Apa, hallottam egy rendőrös viccet.
- Ejnye Pistike, hiszen én is rendőr vagyok.
- Nem baj, akkor lassabban mondom.
A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál
darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: - Vagy talán hőálló?
- Ki terelgeti a babokat?
- ???
- A babgulyás.
A rendőr megállítja a cigányt, mert szilvát lopott. Hogy elvegye a kedvét
tőle, arra bünteti, hogy a fél kiló szilvát egyenként dugjon fel magának.
A cigány bele is egyezik, ez mégiscsak jobb, mint a börtön. Egyszer csak
hangosan felnevet.
- Mit röhögsz, cigány?
- Ott jön a komám egy dinnyével!
- Ki az abszolút kancsal?
- ???
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.
A tanár kérdi:
- Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?
Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy
valami díszt készítenek a kocsira.
Már csak ezzel tudják meghálálni a sok jó tettét. Ezért készítenek a kocsira
egy szívet. Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tőle a
másik:
- Min nevetsz?
- Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet.
Ugyanis én nőgyógyász vagyok.
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
- Te, figyelj már! Tegnap a fejemre esett egy tégla!
- Hú, ne mondd már, na és lett valami bajod???
- Te, figyelj már! Tegnap a fejemre esett egy tégla!
Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá.
Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed.
A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.
Fantasztikus.
De WC-papírt nem veszek ott többet.
Két rendőr beszélget:
- Te mire használod a gumibotodat?
- Azzal betűzöm ki a rendszámtáblákat.
- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és csak második helyezést ér
el.
Egy rendőr ül az út szélén és keservesen sír. Odamegy hozzá egy öregember:
- Miért sír, biztos úr?
- Mert elveszett a kutyám.
- Ne sírjon! Biztosan hazatalál majd.
- Ő biztosan.
Az én kutyámat azért neveztem el Egyiptomnak, mert minden szobába rak egy
piramist.
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az
állat rosszul hall.
Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, emiatt nem hall
rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban
szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja
és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! -
adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó..., ez esetben két napig ne üljön biciklire!
Ha a repülőgépek fekete dobozát olyan anyagból készítik, amely kibírja a gép
lezuhanását, akkor miért nem gyártják az egész gépet abból?
Jean, begyújtotta már az autót?
- Igen uram, már a garázs is ég.
Rendőr elküldte családját nyaralni, egy hét múlva utánuk ment, és kiéhezve
nekiesett feleségének.
- De drágám, itt nem lehet. Bejöhetnek a gyerekek!
Mennyünk inkább le a parkba.
Úgy is lett. Ott hevesen szeretkezni kezdtek.
Félúton sem voltak, amikor megjelent egy rendőr és meg akarja büntetni őket.
Megszólal a férj:
- No de kolléga, csak megérti, hogy egy hétig koplaltam!
- Ja... Hát ha Ön kolléga, nem fogom megbüntetni.
De, ezt a kurvát a héten már harmadszor figyelmeztetem, nem ússza meg!
Székely bácsi ül a padon. Mellette fekszik egy kutya. Odamegy a turista.
- Bátyám, harap a kutyája?
- Nem harap az.
Erre a turista meg akarja simogatni a kutyát, de az jól megharapja.
- Jaj! Azt mondta, nem harap a kutyája!
- Az enyém nem is harap, de ez a sógor kutyája.
Mi az láthatatlan és málnaszagú?
???
Medvefing
Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget.
- Nem ártana, ha néha megfürödne!
- De doktor úr, én naponta fürdök!
- Akkor a vizet kellene néha cserélni!
Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig büntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad a tudóshoz:
- Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert. Az összes ismert anyagot
oldja!
- Hmm. Ez felvet egy érdekes problémát!
- És mit?
- Miben akarja tartani?
- Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
- ???
- Semmi, az agy automatikusan átveszi az irányítást.
Egy amerikai dicsekszik a magyar barátjának:
- Képzeld, nekem akkora kocsim van, hogy gyalog járok benne!
A részeget igazoltatják a rendőrök:
- Neve? - Kis Herceg.
- Biztos benne?
- Persze. A rókám itt van a sarkon.
A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!
- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.
Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette, és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi
Szex után az ágyban. Feleség:
- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.
- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő
férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...
- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a
feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.
- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...
A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok
biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
Az abszolút pasik:
A bátor hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban
áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?
A rámenős hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női
parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók.
Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő...
A naiv hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a
felesége sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
A pofátlan hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik
az ágyban, nem alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül.
Az asszony kérdezi:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...
A pofátlan...még egyszer,hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége
fekszik az ágyban ...nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...
Moldova György: Lefelé a lejtőn
Egy még fiatalos, a gondokban megszőkült ötvenhét éves asszony meséli:
- Mikor nyugdíjba mentem, úgy éreztem, kinyílt előttem a világ. Se kutyám, se macskám, csak magammal kellett foglalkoznom, megvalósítottam életem két nagy vágyát: vettem egy piros kalapot, és megtanultam síelni. A piros kalapot aztán elraktam a szekrény mélyére, mert a barátnőim "hamiskártyásnak" kezdtek becézni, tudniillik hogy tökre pirosat teszek, de a síelés fokozatosan a szenvedélyemmé vált.
A Normafa laposabb lejtőin kezdtem, a trénerem eleinte nem sokat várt tőlem, azt ajánlotta, hogy vegyek néhány erős edzést, és hagyjam abba, de én kitartottam, egyre meredekebb lejtőkre is kimerészkedtem, végül tavaly úgy döntöttem, hogy kimegyek Ausztriába, és megpróbálkozom a nagy alpesi pályákkal.
Befizettem egy kilencnapos tiroli útra, és vettem kéz alatt egy csodálatos egybeszabott kék síoverált, csupa zseb, csupa cipzár, térdben párnázva, bokában raffolva, mit mondjak, gyönyörű darab volt. És este - mert azért nem akartam túl sok szemtanút, ott álltam a tubenthali pályán. Istenem, én, Kovács Valéria a Népszínház utcából, hátsó udvar, csigalépcső, vettem egy mély lélegzetet, aztán elindultam. Az első szakasz simán ment, a nagy meredek előtt egy kis pihenőrészen megálltam egyet lihegni. De nemcsak lihegni kellett, hanem egyebet is, úgy látszik, felfázhattam, mivel a dolog igen sürgősnek látszott, már nem tudtam volna visszamenni a szállásunkra, körülnéztem, és nem láttam senkit, lekuporodtam. Egy baj volt, a szuper overálomat nem lehetett szétkapcsolni, csak egyben húzhattam le, a pulóvert a nyakamba, így válltól bokáig teljes natúr szépségemben mutatkoztam. Egyszóval lekuporodtam, és a költővel szólva a munka éppen dandárjában volt, mikor legnagyobb megdöbbenésemre a síléc megindult alattam - úgy látszik, rosszul vágtam le a hóekehelyzetet. Először csak szép lassan csúsztam, aztán felgyorsultam, és kísérteties sebességgel vágtattam lefelé a meredek lejtőn. Ha nem akartam kitörni a nyakam, fel kellett állnom és felvennem a szabályszerű testtartást, a pulóverem a nyakamban, a bugyi, az overál a bokámon. Mit mondjak, voltam már boldogabb is, végig azt hajtogattam magamban:
- Istenem, ha túlélem, adok ezer forintot az új Nemzeti Színházra.
Végül megcéloztam egy bokrot, a bokor már nem tudott kitérni, kificamítottam a csuklóm, de az ép kezemmel végre fel tudtam húzni a bugyimat. A hegyi mentők értem jöttek, és lekísértek az elsősegélyhelyre.
A bőrkanapén egy öregfiú feküdt ideiglenes kötéssel a törött lábán, síléce roncsaival akkor gyújtottak be a kályhába. Míg az orvosra vártunk, beszélgetésbe elegyedtünk.
- Ön szintén kezdő, uram?
- Én, nagyságos asszonyom? Negyven éve síelek. Alsó-Ausztria többszörös lesiklóbajnoka vagyok, és most először sérültem meg.
- Mi történt?
- Ez maga volt a pokol, asszonyom. Siklok lefelé a pályán a magam nyugodt ritmusában, mikor mögülem felbukkan egy boszorkány, a pulóverje a nyakában, az overálja a bokáján, egyébként teljesen meztelen, még a vakbél-operációjának a helye is látszott - egyébről nem is beszélve. Üvöltve, teljes sebességgel elvágtatott mellettem, annyira megdöbbentem, hogy nekimentem egy fának. De csak kerüljön a kezembe ez a boszorkány. Ön is az ő áldozata volt, asszonyom? - Én is - mondom, és eltöprengtem, hogy mennyi levonással adnák vissza a nyolcnapi üdülési díjat.
Az öt leghíresebb ember, akiknek meghatározó szerepük volt a civilizáció kialakulásában:
1. Mózes, aki azt mondta: minden a törvény.
2. Jézus, aki azt mondta: minden a szeretet.
3. Marx, aki azt mondta: minden a tőke.
4. Freud, aki azt mondta: minden a szex.
5. Einstein, aki azt mondta: no-no, minden relatív!
Régi viccek - a szocializmusból
> Brezsnyev meghal, és felkerül a mennyországba, de ott már szabad választás
> van, a páciensek eldönthetik, melyik részlegbe akartak menni, a
> szocialistába vagy a kapitalistába. Leonid természetesen a szocialistát
> választja, ám napokig csak zsíros kenyeret kap a beköltözés után. Egy hét
> múlva megunja, és megkérdezi Szent Pétert:
> - Elnézést, Péter elvtárs, nem tudnának más ételt is adni, mint zsíros
> kenyeret?
> Péter morózusan válaszol:
> - Egy emberre nem főzünk!
>
> Szovjet módszer
> Acélkoporsót találnak valahol Magyarországon és a muzeológusok egy része
> arra gyanakszik, hogy Attila sírját lelték meg. A vélemények azonban
> megoszlanak, ezért kiküldik a csontvázat Moszkvába, hogy az "élenjáró";
> szovjet tudósok állapítsák meg a valóságot. Egy hét múlva visszaérkezik a
> csontváz összetörve, mellette egy papírlap, rajta lakonikus rövidséggel:
> "Attila csontváza"; A magyar tudósok kénytelenek elhinni a vizsgálat
> eredményét, de kíváncsiak, hogy milyen módszerrel dolgoztak a kiváló
> szovjet
> tudósok.
> Nosza, megy a távirat a kérdéssel a módszerre vonatkozóan. Másnap jön az
> egyszavas választávirat: "Bevallotta".
>
> A fifikás cigány
> A párttitkár meglátja a cigányt, aki szintén párttag.
> - Te cigány, azt mondják, hogy jársz a templomba!
> - De járok én a taggyűlésre is!
> - De azt mondják, hogy pénzt is dobtál a perselybe!
> - De fizsetem én a tagdíjat is!
> - De azt mondják, hogy megcsókoltad Krisztus lábát a kereszten!
> - Megcsókolom én a magáét is, ha ott lesz!
>
|
