#3690 Név: Kis Gábor 2014.02.02 11:01:37

> Azért mi magyarok, tudunk élni.
>
> Az atomerőművünket az oroszok építik, a fasisztáinkat az angolok kergetik,
> a zsidóinkat, úgymond, a németek deportálták, a fürdőinket a törökök
> építették, a gyárainkat meg az osztrákok; a zenénket a cigányok találták
> ki, a földművelést a szlávoktól tanultuk; még Árpád apánkat is a Franco
> Nero játszotta - minden egyebet pedig a kínaiak gyártanak.Mi meg csak
> ücsörgünk itt Európa puszta közepén, regionális kultúrfölényt dúdolunk
> magunk köré, és utáljuk az oroszokat, az angolokat, a zsidókat, a
> svábokat, a törököket, az osztrákokat, a cigányokat, az összes szlávot
> egytől-egyig, a kínaiakat és azt a buzi digó Franco Nerót - és egyre a
> balsorsról siránkozunk, hogy minket itten mindenki bántott, bánt és
> bántani akar.
>
> A gonosz győzelmének záloga, hogy a jó emberek ne tegyenek semmit.


#3689 Név: Kis Gábor 2014.02.02 10:59:40

Tojás fehérje-sárgája gyors szétválasztás

 Cool way to separate an egg yolk!

<<Nézd meg teljes képernyőn is>>


#3687 Név: Kis Gábor 2014.02.02 10:59:14

Egy kis mosoly !!!!!
>>>>
>>>> A székely vágja a fát télen a nagy hidegben, majd kérdi az egyik:
>>>> - Te koma, hol van a füles sapkád?
>>>> - Amióta balesetem volt nem hordom!
>>>> - Milyen baleseted volt?
>>>> - Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.
>>>>
>>>> Január 1-eje, korán reggel:
>>>> -Mit csinálsz szomszéd?
>>>> -Havat hányok.
>>>> -Úristen, te mit ittál?!
>>>>
>>>> Két vadász beszélget az anyósokról:
>>>> - Tudod mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
>>>> - Nem, mikor?
>>>> - Hát, amikor célba vettem.
>>>>
>>>> Mit szólt az anyósod, amikor közölted vele, hogy most már haza kéne
>>>> költöznie?
>>>> - Kihagyjam belőle a trágár szavakat?
>>>> - Igen.
>>>> - Akkor semmit.
>>>>
>>>> - Drágám, milyenek az új képeim?!
>>>> - Szarok!
>>>> - Jó, ha végeztél elmondod?!
>>>>
>>>> Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz
>>>> felé, majd odaszól a férjének:
>>>> - Gyere, Géza, feküdj a hullámra!
>>>> - Na ne, még élve se kívánlak...
>>>>
>>>> Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
>>>> - Annyira szeretlek - mondja a férj.
>>>> - Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
>>>> - Ezt én mondom a bornak...
>>>>
>>>> Két nő beszélget.
>>>> - Képzeld kihíztam a férjemet.
>>>> - Hogy-hogy???
>>>> - Nem jön rám.
>>>>
>>>> Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így
>>>> a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
>>>> - Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
>>>> - Elmesélnéd, édesem?
>>>> - Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A
>>>> bankigazgató felajánlotta, hogy...
>>>> - Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám,
>>>> hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
>>>> - Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a
>>>> műtétre?
>>>> Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
>>>> - Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
>>>> - Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
>>>> - Igen.
>>>> - És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...
>>>>
>>>> - Doktor úr, gyorsan, a feleségemnek nagyon fáj a vakbele!
>>>> - Nyugodjon meg, én magam operáltam ki a felesége vakbelét egy éve!
>>>> - És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újranősül?
>>>>
>>>> Színésznövendék meséli az apjának:
>>>> - A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell
>>>> játszanom, aki 20 éve nős.
>>>> Mire az apja:
>>>> - Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz! ****


#3686 Név: Kis Gábor 2014.02.02 10:58:12

Mi a különbség a teve
és a nő között?
- Nem tudom...
- Hát, te sem vagy válogatós!

A sündisznó egy lyukas
autógumit talál az út szélén. Oldalba löki a
barátját és mondja:
- Végre, egyszer mi győztünk!

A kiküldetésben lévő
férfi este bizalmasan megkérdi a szálloda portását:
- Ne haragudjon, nem vagyok ismerős ebben a városban. Van itt maguknál éjszakai
élet?
- Általában szokott lenni, de tegnap este felutazott a fővárosba.


Ha valami nagyon hülye
pofát látok, mindig rám jön a nevetés.
- És ez nem zavar borotválkozás közben?

Miben különbözik
egymástól a teve és a kőműves?
- ???
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.

Piroska sétál az
erdőben, előugrik a farkas és megkérdezi:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek.

Egy nagyhangú alak
beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.

Az új vendéget megvágja
a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Egy fiatalember a
vonaton feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt, aki testhez álló pulóvert
visel.
- De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel.
- Eredeti teveszőr - mondja a lány.
- A púpokból mindjárt gondoltam.

 


Emberek sorban szálltak
fel egy buszra. Egy szűk szoknyás lány hiába próbált fellépni a lépcsőre, túl
szűk volt a szoknyája.

Gyorsan hátranyúlt és
kissé leengedte a zippzárat. De még így sem ment, úgyhogy még egyszer
hátranyúlt és többet engedett a cipzárból.

Végül a fiatalember
mögötte megunta és a derekánál átfogva feltette a hölgyet a buszra.
- De uram, hogy merészeli ezt, hiszen teljesen idegen! - méltatlankodott a
hölgy.
- Kisasszony, amikor már másodszor próbálta a sliccem zippzárát lehúzni,
kezdtem úgy érezni, mintha nagyon jó barátok lennénk - válaszolt mosolyogva a
férfi.

 


Egy azonosítatlan alak
elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon. Egyszer csak megszólal egy dörmögő
hang:
- Bezzeg dohányozni tilos!

 


A rendőrök két homokost
üldözve, információt szerezni csöngetnek be egy lakásba. Az ajtót nyitó férfit
megkérdezik:
- Elnézést uram a zavarásért! Rendőrség! Nem látott errefelé véletlenül két
meleget?
- Én nem uraim, de várjanak, rögtön megkérdem az asszonyt. Hé, Géza!


 


Mi a bár?
- Az a helység, ahol a tyúkok ülnek, és a kakasok költenek.

 


Kopasz és a dadogós
találkozik.
Dadogós:
- Naa mmeennyyii voolt a fo fo fodrász? Hahaha!
Kopasz:
- Hát, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbeszélgetés!

 


Két virág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek!
- Akkor hívjuk a méhecskét!?!

Két óvszer beszélget:
- Miért vagy ilyen ideges?
- Á, már reggel felhúztak!

 


Apu, mit jelent a díszdoktori
titulus?
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a
ház urát.

Mit mond Julius Ceasar,
amikor kijön a kupiból?
- Jöttem, láttam, nőztem.

Meddig illik egy nőnek
felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.

Miért növesztenek az
olaszok bajuszt?
- Hogy hasonlítsanak a mamájukhoz.

Nagydarab, kövér ember
megy az áruházi ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi az eladó.
- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...

Mi az, nőknek van,
havonta jön meg, és öt napig tart?
- Fizetés.

Öreg paraszt kint
szántogat a mezőn. Egyszer csak az égen megjelenik egy sárkányrepülős.

Öreg felnéz és
rettentően megijed. Bekiabál a házba:
- Asszony, hozd a puskát, saskeselyűt látok!
A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz... majd lő!
- Na? Eltaláltad - kérdi az asszony.
- Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!

A második világháború
alatt az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll.
Valaki egyszer csak elszellenti magát. Teljesen megszégyenülve álldogál tovább,
mikor emberek gyülekeznek köré:
- Honnan vette a babot?

Egy texasi érkezik
Sydney-be és taxit fog magának. Arra kéri, vigye körül a városon. Közben elkezd
nagyképűsködni, hogy milyen kicsi a városi repülőtér és hogy Texasban nagyobb
kifutópályák vannak minden farmon. Hamarosan átkelnek a kikötő feletti hídon és
a texasi továbbra is felvág:
- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő és a díszhidacska felette hosszabb,
mint ez a játékhíd.
Hirtelen egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek fékeznie kell, az utas
pedig erősen kapaszkodik. A sofőr ekkor nem bírja tovább, felkiált:
- Rohadt tücskök!

 


Két horgász ül egymás
melletti stégen. Az egyiknek mind a két arca dagadt, a másiknak csak az egyik.
Dagadt félpofa nem bírja tovább a csendet:
- Magának is a foga fáj?
Mire kétpofa:
- Nem, csak nem szeretem, ha szétmásznak a kukacok...

Az uszodában az
úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe
pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- De nem a rajtkőről!

A kalóz és a csapos
beszélget a bárban. A csapos megkérdi:
- Miért van falába?
- A tengeren hajóztunk, úsztam egyet, és jött egy nagy cápa, az harapta le a
lábam.
- És hogy szerezte a kampót a karja helyén?
- Csatába keveredtünk, és levágták a karom.
- És mi történt a jobb szemével, hogy kendő borítja?
- Álltam a kikötőben, bámultam a sirályokat, és az egyik pont belepottyantott a
szemembe.
- És ettől vakult meg?
- Nem. Aznap kezdtem el hordani a kampót.

A kannibálok szigete
felett elkezd zuhanni egy repülő. A kannibálok elkezdik fenni a fogukat:
- Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik - finom zsíros a húsa!
- Mmmm, én egy németet szeretnék! - mondja a másik - csupa egészség!
- Mmmm, én egy magyar kőművest szeretnék! - mondja a harmadik. - Nem is
tudjátok, mekkora mája van!

Két paraszt beszélget a
ház előtt:
- Osztán eladó a lányod?
- Nem, de már lízingelik...

 


Hölgyem, szereti ön a
természetet?
- Igen.
- Pedig de csúnyán elbánt önnel.

Jaj, de szép ez a
csizma! - mondta a Télapó, és betette a zsákjába...

Gyanúsított, volt már
maga büntetve? Olyan ismerős az arca.
- Ezen ne csodálkozzon, bíró úr! Én már tíz éve ott vagyok pincér, ahol maga
minden este részegen fogdossa a kurvákat.

Mondd, drágám - kérdi a
lány - mit csináljak, hogy a randin ne borostás arccal várj engem?
- Gyere időben...

Mit szólt az apád,
amikor börtönbe kerültél?
- Azt mondta, hogy isten hozott, fiam!

Az én bátyám
numizmatikus.
- Az mi?
- Pénzeket gyűjt.
- Érdekes. Ezt régebben koldusnak mondták..

Jó reggelt, szomszéd!
Milyen vörös a szeme!
- Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam azt éjjel. Valami szörnyen búgott a
házban. Nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, egész éjjel porszívóztam.

Két vénkisasszony
találkozik.
- Képzeld el, tegnap este egyedül voltam az utcán, észrevettem, hogy egy férfi
feltűnően figyel.

Futásnak eredtem,
szaladtam, ahogy csak bírtam...
- Na, és utolérted?

Az orvhorgász, kezében
nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán
egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat? - csattan a halőr.
Mire a fickó:
- Miféle halakat???

 


Kövesse Dante példáját!
- Ezt hogy érti?
- Menjen a pokolba!

Mi az? Feldobod semmi,
leesik kolbász.
- Román népmese.

Az áruházi eladó
megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
- Segíthetek uram?
- Kérem, elvesztettem a feleségemet...
- Gyászruhák az első emeleten, balra!

Hapi bemegy a bankba,
így szól az ott ülő hölgyhöz:
- Hello, nyanya, nyitnék egy rohadt folyószámlát.
- De uram, ön nem beszélhet így egy bankban.
Épp arra sétál az igazgató, és megkérdezi:
- Mi a probléma, uram?
- Tegnap nyertem ötszázmilliót a lottón és most nyitnék a bankjukban egy
számlát.
- Értem - így az igazgató - ez a hülye kis ribanc meg akadékoskodik??

Neked is vacognak éjjel
a fogaid, ha lázas vagy?
- Nem tudom, nem alszom velük..


#3685 Név: Kis Gábor 2014.02.02 10:51:02

"A boncasztalon mindenki egyenlő" - riport a Péterfy kórházból

2013. november 29., péntek, 17:24 • Utolsó frissítés: 2013. november 29., péntek, 17:46

Szerző: Czibolya Tamás


A legzsigeribb félelem, társadalmi tabu, amely mindenkit nyomaszt. Pedig akad, aki számára napi rutin a halál, ismerős bútordarab a boncasztal és megszokott társaság egy holttest. Milyen az ideális halál? És hogy kerül hajsütő a kés mellé? A Péterfy Sándor Utcai Kórház boncmesterével, Major Ferenccel beszélgettünk tiltott praktikákról, alternatív vallásról és műkörmökről. Figyelem, a cikk kényes témát jár körül, a szöveg és a képek sérthetik egyes olvasóink érzékenységét!

 

"Ide kihalálos alapon lehet bekerülni" – állítja Major Ferenc, a boncmester szerint szakmája nem tanulható könyvekből. "Ezt el kell lesni: én az igazságügyben húztam le hat évet, az egész más terület: ott van baleset, gyilkosság, orvosi műhibák, minden. Tudni kell az anatómiát, kórbonctant, sebészetet, szülészetet. A boncmester az orvos segédje. Nagyon sok mindent el tud rontani, amit már nem lehet visszacsinálni, könnyen futhat fals eredményre. Valaki megmarad a mechanikus dolgoknál: felvág, összevarr. Nekem ez kevés volt."

Major Ferenc lassan negyven éve van a pályán, az igazságügyi szakértői munkája mellett volt temetkezési vállalkozó is, jelenleg a budapesti Péterfy Sándor Utcai Kórház boncmestere. Major az a hivatalos szakember, aki az anatómiai fejtegetésen túl kegyeleti szolgáltatásokat is nyújt: az ő feladata a test rehabilitációja, ő tünteti el a roncsolódásokat, készít tökéletes frizura-költeményt, és öltözteti fel a halottat a nyitott koporsós szertartásokhoz. Ha arra van igény, balzsamozást is vállal.

http://img6.hvg.hu/image.aspx?id=f87e5979-7d73-4a0b-a457-b4f97d0598ad&view=7fcefbf8-ac48-4ee6-aef5-32203afa118c

Major Ferenc a hűtőkamrák előtt

Fotó: Fülöp Máté

 

Meghalt csíkos pizsamájában

A képlet szerint ahány ágyas egy kórház, éves szinten épp annyi halottat jegyez. Magyarországon a nyolcszáz ágyasnál nagyobb intézményeknek kötelező kórbonctant fenntartaniuk.

"Hogy kik kerülnek ide, nagyon változó. Jöhet influenzajárvány, vagy hogy valamiért egyszerre sokaknál fogy el a gyertya. Ráadásul hozzánk jönnek a fiatalok is a balesetiről. Akárhogy is, évi ezres halottszám mellett 50-60 százalékot boncolunk fel, az pedig nem kevés. Boncoltam már annyit, mint más orvosok három élet alatt sem" – mondja Major.

"A család kérheti a boncolás mellőzését, amennyiben ismert a halál oka. Infarktus, agyvérzés: tiszta ügy, mehet tovább. Viszont a rövid észlelés és nem kimutatott alapbetegség esetén a kórboncnok minden további nélkül elrendelheti a boncolást. Máskülönben a főorvos mégis mit írhatna a bizonyítványra? Meghalt a csíkos pizsamájában? Balesetnél, gyilkosságnál, a rendkívüli haláleseteknél a rendőrség a mindenkori elrendelő, akár még a hamvasztást is megtilthatja, hogy a későbbiekben lehessen exhumálni."

Lelkizésre ott van az egyház

Major általában kora reggel kezdi a műszakot, alagsori irodájának ajtaján felváltva kopogtatnak a hullaszállítók, orvosok, illetve ügyfélfogadási időben a hozzátartozók is.

http://img7.hvg.hu/image.aspx?id=f21e2f8a-b6dc-40ec-8314-58427723e49f&view=7fcefbf8-ac48-4ee6-aef5-32203afa118c

Fotó: Fülöp Máté

 

"Mindig elmondom a családoknak, hogy minden holtest – ötszörös idézőjelben! –, úgymond munkadarab. Itt nem lelkizünk, azért vagyunk itt, hogy megállapítsuk a halálokot, rendbe hozzuk az elhunytat, aztán haladunk tovább. Egy sebész vagy egy fogorvos sem lelkizik, mikor beteszi a szurkapiszkát, a páciensből meg jön a hang. A sebész ezt nem hallja meg, nem is kell neki meghallania, ő azzal foglalkozik, hogy meggyógyítsa a beteget. Minden zavaró tényező kizárva, zsilip betéve, kész. Fiatalokat is boncolok, bár itt nincs gyerekosztály: szokták is kérdezni, gyerekkel hogy vagyok. Az is egy eset. Lelkizésre ott van az egyház" – jelenti ki Major, aki az elmúlással való napi kapcsolatából adódóan megtanulta helyén kezelni a vallás dilemmáját is.

"A boncasztalon mindenki egyenlő. Ez olyan, mint ahogy a zsidó temetésnél sem különböztetik meg a szegényt a gazdagtól: gyalulatlan koporsó, vászonruha, hogy úgymond mindenki egyenlő legyen az Úr előtt. Mindenki így megy el. A vallás mindenesetre egy érdekes dolog, bár engem egyelőre még egyik sem tudott meggyőzni, túl sok a ki, hol, mit, miért. Ha a vallás tudna válaszolni a kérdéseimre, lehet, azt mondanám: megveszem."

Használt ruha tömőanyagnak

A hullaház hűtőiben szigorú ellenőrzés alatt kettő, illetve négy fokban, görgős fém tepsikben fekszenek a holttestek, Major innen gurítja át a szomszédos boncterembe az aznapra beosztottakat. A halottak pakolászásakor a 72 órán át tartó hullamerevség sem jelenthet problémát, akár már csak a kar behajlításával elérhető a jótékony ernyedtség. Bár a Péterfyben a testek cirkulálása folyamatos, Major azt is elárulta, bár ritka a drasztikus teltház, előfordul, hogy egy kórháznak erőn felül kell holttesteket befogadnia.

http://img8.hvg.hu/image.aspx?id=a8012272-d8b2-4360-90e9-d3c2cd505bc3&view=7fcefbf8-ac48-4ee6-aef5-32203afa118c

Kellékek tárháza

Fotó: Fülöp Máté

 

"Ha sok a szociális halott, van egy teremhűtőnk, ami be van polcozva. Olyan, mint a hentes hűtő, elférnek benne elég sokan, egymás mellett cipzáras zacskókban. Rosszabb helyeken tudnak durva dolgok lenni, mondjuk ha egymásra helyezik a halottakat és a teljes súly az alsó sorra nehezedik. Ami nálunk friss halott, az a hűtőkamrába kerül, de nem fagyasztunk, fagyottan nem lehet dolgozni, más a szövetek érzete. Eleget dolgoztam így: mikor anno kiszállásból mentünk vidékre kitolásból lefagyasztották a halottat, aztán mikor kiraktad, még percekig nem tudtál nekikezdeni a boncolásnak."

A Péterfy kórház patológiája is nyögi az egészségügy financiális válságát, a kórház a hullaház számára, higiéniás eszközökre elkülönített kerete havi pár ezer forint. Ferenc a saját pénzéből kipótolva szerzi be a hiányzó tisztítószereket, köpenyeket, a boncterem nagytakarításait külsős takarítók végzik, "barátságból". A holttestek összevarrásakor tömőanyagként felbukkanó használt ruhákat, ingeket, babarugdalódzókat is a boncmester szerzi be, sok esetben bálás üzletekből.

Az utolsó kép

Mivel a legkülönfélébb vallású halottak kerülnek be hozzá, Majornak megannyi kultúra kegyeleti igényeit kell kiszolgálnia, ha kell, mumifikál, balzsamoz.

Figyelem!

A kép megtekintését kizárólag erős idegzetű, felnőtt látogatóinknak ajánljuk.
Tovább a fotóra.
http://img9.hvg.hu/image.aspx?id=78e18c5e-3c9c-40bc-b326-2c3f0b29f00b&view=940768DD-79B4-479A-B231-AC55D6D853DD

#1 © Fülöp Máté

 

"Ha az elhunytat külföldre viszik, előfordulhat, hogy balzsamozni, tartósítani kell. Általában ilyenkor minden marad a helyén, a mester rátekeredik a keringésre és egy bizonyos nyomáson, a hajszálereken keresztül az egész testet feltölti vegyszerrel. Így megfogható a bomlás az elhunyt pedig megfelelő tárolás esetén akár évekig is tarthatja a formáját és a paraziták is elkerülik" – ecsetelte Major, aki azt is elárulta, a legszebb munkák ismérve épp a láthatatlanság.

"Úgy kell rehabilitálni, hogy akár fejet nyitunk, akár mellkast, a hozzátartozók ne vegyék észre, hogy beavatkozás történt. Koponyanyitásnál fül mögött dolgozunk, ilyenkor a fejbőr úgy van összevarrva, hogy mikor párnán van a fej, semmi sem látszódik. Ha van haj, gyerekjáték, ha kopasz, akkor is meg kell tudni csinálni. A szájat leggyakrabban tömőanyaggal vagy hozott fogsorral tartom össze, a legkritikusabb helyzet pedig az, mikor belülről, sebészi cérnával varrom össze az ajkakat. Nem szabad, hogy észrevegyék, hogy bármi is történt a testtel, a családnak a legkisebb hiba is kegyetlen nagy törés, hiszen a hozzátartozóról ez, az utolsó kép marad meg bennük életük végéig."

Neked a divat

Főként vidéken ma is divat a nyitott koporsós temetés. Arról, hogy az elhunyt a ravatalon is jól mutasson, a boncmester gondoskodik. A tizenöt évig temetkezési vállalkozóként is dolgozó Major a test rehabilitációján túl halottöltöztetéssel, illetve kozmetikai eljárásokkal is foglalkozik, bonctermében akad szemfesték, rúzs, szájfény, hajsütővas és megannyi más piperetermék. Miatta elegáns a nyakkendő, tökéletes a frizura, ízléses a smink.

Figyelem!

A kép megtekintését kizárólag erős idegzetű, felnőtt látogatóinknak ajánljuk.
Tovább a fotóra.
http://img6.hvg.hu/image.aspx?id=9c997c02-abba-4c5e-a680-65e3f432b18e&view=940768DD-79B4-479A-B231-AC55D6D853DD

#2 © Fülöp Máté

 

"Az én feladatom, hogy a ruházat úgy álljon, ahogy annak kell, a hölgyek sminkje korrekt legyen, férfiak rendesen meg legyenek borotválva" – mondja Major, majd hozzáfűzi, "a hölgyek sminkjénél kizárólag a minőséget szabad megvenni, mert a hűtőből kivéve izzad az elhunyt, párolog, a nem megfelelő kozmetikum pedig megfolyik. Sok családnak van még külön extra kérése, hogy fessem be a hajat, mondjuk. Hozzon egy színt, amilyen faktort akar, én pedig megcsinálom. Fiataloknál előfordul, hogy műkörmöt kell építeni, nagy divat, ugye. Boncmesternek lenni nem abból áll, hogy felboncoljuk, összevarrjuk, kész slussz: itt ki kell szolgálni a család igényeit. El kell menni akár a fodrászhoz, akár a körmöshöz megtanulni, mit hogyan kell. Nem ciki, meg kell tanulni. A lényeg, hogy sosem szabad azt mondanom, hogy ezt nem tudom megcsinálni. Nem akarom, hogy ha érkezik egy fogós eset, akkor az legyen, hogy ne bírjam megoldani. Ne álljak ott, mint szamár a hegyen. Azt nem bírnám elviselni."

Nem harap, nem karmol, nem rúg

2013-ban, főként urbánus közegben, a halál – mint olyan – társadalmi tabu. Az emberek viszolyognak tőle, ennek az oka Major szerint pedig nem más, mint a modern kórházrendszer.

"Régen mindenki otthon, a saját környezetében, a szerettei közt halt meg. Apám is mielőtt meghalt, szólt, hogy fiam szarul vagyok, menjünk haza. És akkor pattoghatott az orvos a padlótól a plafonig, hazavittem. Mindenkinek joga van hozzá. Most viszont a haldoklót kiszakítják a megszokott környezetből, főleg ha még nem volt kórházban: mit csinál csóri kis öreg? Megijed. A kórháznak nyolc lába van, kilenc feje: persze, hogy fél. Ezzel szerintem kilencven százalékban sokkal rosszabbat tesznek, mintha hagynák otthon meghalni. Vidéken nem rohannak be a kórházba, ha csak nincs traumás beavatkozás. Ha szépen elfogy a gyertya, miért nem hagyjuk már otthon szegényt? Nem harap, nem karmol, nem rúg, semmi baj nem lesz és mégis, ott fog meghalni, nekünk. Aztán elrendezzük tisztességgel, felöltöztetjük és eltemetjük vagy elhamvasztjuk, kinek mi az ízlése.”

Figyelem!

A kép megtekintését kizárólag erős idegzetű, felnőtt látogatóinknak ajánljuk.
Tovább a fotóra.
http://img8.hvg.hu/image.aspx?id=3a41b5a1-167d-4762-adc6-f487c4f8b011&view=940768DD-79B4-479A-B231-AC55D6D853DD

#3 © Fülöp Máté

 

Holnap is tessék jönni

Az elmúlás kényszerű, zaklatott személytelensége a hozzátartozókat viseli meg leginkább. A boncmester közvetlen kapcsolatban áll a családdal, ő állítja ki a halotti jelentést, egyeztet a hamvasztással, temetéssel kapcsolatban és optimális esetben tanácsokkal látja el a gyászolókat. Ez, az empátiát és emberséget igénylő feladatkör pedig rácáfol szinte minden, a boncoló szakemberekkel kapcsolatos sztereotípiára.

Figyelem!

A kép megtekintését kizárólag erős idegzetű, felnőtt látogatóinknak ajánljuk.
Tovább a fotóra.
http://img5.hvg.hu/image.aspx?id=3753749f-fc9f-46a6-8043-088da2cac0c6&view=940768DD-79B4-479A-B231-AC55D6D853DD

#4 © Fülöp Máté

 

"Hozzátartozókkal itt nap, mint nap foglalkozom, éves szinten 1000-1200 család jön hozzám. Az emberekhez pedig érteni kell, mindig mondom a kollégáknak is, hogy te, baromarcú, a kedvesség nem kerül pénzbe! Amúgy is elég baja van a hozzátartozónak, nem még, hogy félvállról vegyem. Ha tudok, segítek neki. Én szerencsés voltam, lehetett temetkezési vállalkozásom, ebből kifolyólag el tudom mondani egy családnak, hogyan intézkedjen a temetéssel, hol kérjen árajánlatot, hiszen ő nyilván nem ezzel foglalkozik egész nap, tele van kérdésekkel, nem tudja, mit csináljon. A legfontosabb a nyugalom. Aludjon rá egyet, nem kell kapkodni. Nem rohan, mert kimelegszik, megfázik. Nem éri meg. Persze nem szervezem meg helyette a szertartást, de legalább már lesz valami alapja, hogy ne sügér módjára vesse bele magát ebbe az egészbe. Feloldódnak, talán kicsit megkönnyebbülnek, megköszönik, hogy megnyugtattam őket. Én meg mit mondhatnék: holnap is tessék jönni."

Major családos ember, legutóbbi házasságából született jelenleg tízéves fia, akiben már szinte evidens volt az érdeklődés apja szakmája iránt.

"Otthon nyúztam a kecskét, a gyerek meg már akkor a kis borotvaéles késével úgy hártyázta a húst, mint a kisangyal. Mondtam neki, hogy nem vágjuk le az ujjunkat, mert az nem nő vissza, ez nem a gyík farka, ő pedig azóta is ügyesen dolgozik. Tanulunk németül, latinul anatómiát, lassan jöhet gyakorolni. Ötéves volt, amikor azt mondta: Apa, ha meghalsz, beraklak a hűtőbe, a felső polcra és minden nap köszönök majd neked! – édes pofa, nem?"

http://hvg.hu/kultura/20131129_a_boncasztalon_mindenki_egyenlo


#3684 Név: Kis Gábor 2014.02.02 10:48:33

Zsidók a budapesti metróban

<<Nézd meg teljes képernyőn is>>


#3683 Név: Kis Gábor 2014.02.02 10:38:22

Se rendőri forgalom irányítás, se ütközés…ez nem semmi!

 

 Ho Chi Min Város - Vietnam

<<Nézd meg teljes képernyőn is>>


#3682 Név: Kis Gábor 2014.02.02 10:37:22

A falusi menyecske bemegy a városba ügyeket intézni. Dolga
végeztével indulna haza, de a vonatot lekéste. Megszólít egy
taxist.- Nem vinne el Kiskunbikkmakkfalvár­a? Nincs nálam
elég pénz, de majd elszámolunk.A taxis beleegyezik,
elindulnak. Nemsokára egy lucernás mellett megáll a taxis,
körülnéz, látja hogy nincs senki a környéken. Kivesz egy
takarót a csomagtartóból, és leteríti a lucernás közepébe.-
Jajj, de hát én nem csinálhatom ezt, férjezett vagyok, van
két gyerekem!!! kezdi el a nő.- És? Én is nős vagyok, van
négy gyerekem és kétszáz házinyulam, és mindet etetni kell,
úgyhogy pofa be és szedd a lucernát!!!
 


#3681 Név: Kis Gábor 2014.02.02 10:36:59

--------------
1) Éjjeli busz
--------------
Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
- Majd ha megtelik szeméttel!

----------------
2) Cseles gyerek
----------------
Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így
hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is
így szoktam!
- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nekem sem a kisujjam!

------------
3) Farkaspóz
------------
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy
ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan,
majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az
utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

----------------------
4) A feleség szeretője
----------------------
A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a
házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem
lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a
csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok
hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

-------------------
5) Szex és szeretet
-------------------
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk,
amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
- Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és
mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet,
akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két
személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
- Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."


#3680 Név: Kis Gábor 2014.02.02 10:36:16

Építkezés - Made in China

Melléklet: pitkezes_-_Made_in_China.pps

<< < [1] [2] [3] ... [223] [224] [225] ... [548] [549] [550] > >>