Baku 2015

----------------
1) Mérkőzés után
----------------
A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:
- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!
- Micsoda?
- A két lábad.

------------
2) Molylepke
------------
- Mit énekel a molylepke a szekrényben?
- ???
- Eddablúzt...

----------------
3) Zsidó mikulás
----------------
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.

-------------------
4) Intenzív osztály
-------------------
Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:
- Nagy levegőt! Biztosíték csere!

-------------------------
5) Kéményseprő és a tükör
-------------------------
- Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
- ???
- A koromhoz képest jól nézek ki.

-------------
1) Feszültség
-------------
- Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
- 220 Volt, uram.
- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!

-------------
2) Három here
-------------
Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele
van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni. Végül sok tépelődés után
pszichológushoz fordul:
- Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika
áldása!
Pár terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a
mellette vizelő fickónak:
- Uram! Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt 5 heréje van!
- Mér? Magának egy sincs?

--------------
3) Kéményseprő
--------------
- Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?
- Hát ez rettenetes! Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!

---------------------
4) Behúzni a függönyt
---------------------
- Kedves Kovács úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem, de maga tegnap
elfelejtette behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével. Az
egész ház magán röhögött.
- Az lehetetlen, szomszéd. Ugyanis tegnap vidéken voltam.

---------
5) Citrom
---------
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot
nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Az egyik képen van a vers.

hm...

az_uborka

Ha a ferfiakon mulna

Autósiskola Svédországban

------------
1) Lánchídon
------------
- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
- ???
- Mert nincsen rajta pedál!
- És az Erzsébet hídon?
- Te hülye! Azon még lánc sincs!

-------------
2) Ceruzaelem
-------------
- Mi a különbség az anyós és a ceruzaelem között?
- ???
- Az elemnek van pozitív oldala is.

-----------------
3) Teherautósofőr
-----------------
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik
szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva,
hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák
abba ezt a lármát legalább hétvégén?"

--------------
4) Nagyképűség
--------------
- Mi az abszolút nagyképűség?
- ???
- Amikor egy giliszta azt mondja, hogy horgászni megy.

------------------------
5) Olcsóbb lett a benzin
------------------------
- Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!
- Tényleg?
- Nem, de képzeld el!

Travers