> Hátha van kedved egyet mosolyogni...
>
> [1]
>
> Ha valami nagyon hülye pofát látok, mindig rám jön a nevetés.
> - És ez nem zavar borotválkozás közben?
>
> **********
>
> Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?
> - ???
> - Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.
>
> *************
>
> Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
> - Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
> Egy éles hang visszafelel:
> - Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.
>
> *****************
>
> Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel
> próbálja kiengesztelni:
> - Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
> - Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
>
> ****************
>
> Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon.
> Egyszer csak megszólal egy dörmögő hang:
> - Bezzeg dohányozni tilos!
>
> *****************
>
> A rendőrök két homokost üldözve, információt szerezni csöngetnek
> be egy lakásba. Az ajtót nyitó férfit megkérdezik:
> - Elnézést uram a zavarásért! Rendőrség! Nem látott errefelé
> véletlenül két meleget?
> - Én nem uraim, de várjanak, rögtön megkérdem az asszonyt. Hé,
> Géza!
>
> **************
>
> Mi a bár?
> - Az a helység, ahol a tyúkok ülnek, és a kakasok költenek.
>
> ***************
>
> Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?
> - Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be,
> mint a ház urát.
>
> *************
>
> Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
> - Harminc éves korig.
>
> **********
>
> Miért növesztenek az olaszok bajuszt?
> - Hogy hasonlítsanak a mamájukhoz.
>
> *************
>
> Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe:
> - Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi az eladót.
> - A folyosó végén van a teherlift, abba talán...
>
> ******************
>
> Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy?
> - Nem tudom, nem alszom velük...
>
> *************
>
> ÖREG PARASZT KINT SZÁNTOGAT A MEZŐN. EGYSZER CSAK AZ ÉGEN MEGJELENIK
> EGY SÁRKÁNYREPÜLŐS.
>
> Öreg felnéz és rettentően megijed. Bekiabál a házba:
> - Asszony, hozd a puskát, saskeselyűt látok!
> A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz...
> majd lő!
> - Na? Eltaláltad - kérdi az asszony.
> - Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!
>
> **************
>
> A második világháború alatt az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor
> áll.
> Valaki egyszer csak elszellenti magát. Teljesen megszégyenülve
> álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek köré:
> - Honnan vette a babot?
>
> ****************
>
> Egy texasi érkezik Sydney-be és taxit fog magának. Arra kéri, vigye
> körül a városon. Közben elkezd nagyképűsködni, hogy milyen kicsi
> a városi repülőtér és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak
> minden farmon. Hamarosan átkelnek a kikötő feletti hídon és a
> texasi továbbra is felvág:
> - A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő és a díszhidacska
> felette hosszabb, mint ez a játékhíd.
> Hirtelen egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek fékeznie kell,
> az utas pedig erősen kapaszkodik. A sofőr ekkor nem bírja tovább,
> felkiált:
> - Rohadt tücskök!
>
> *****************
>
> Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
> - Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a
> medencébe pisilni?
> - Ugyan már! Mások is belepisilnek.
> - De nem a rajtkőről!
>
> ******************
>
> A kalóz és a csapos beszélget a bárban. A csapos megkérdi:
> - Miért van falába?
> - A tengeren hajóztunk, úsztam egyet, és jött egy nagy cápa, az
> harapta le a lábam.
> - És hogy szerezte a kampót a karja helyén?
> - Csatába keveredtünk, és levágták a karom.
> - És mi történt a jobb szemével, hogy kendő borítja?
> - Álltam a kikötőben, bámultam a sirályokat, és az egyik pont
> belepottyantott a szemembe.
> - És ettől vakult meg?
> - Nem. Aznap kezdtem el hordani a kampót.
>
> ****************
>
> A kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülő. A kannibálok
> elkezdik fenni a fogukat:
> - Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik - finom zsíros a
> húsa!
> - Mmmm, én egy németet szeretnék! - mondja a másik - csupa
> egészség!
> - Mmmm, én egy magyar kőművest szeretnék! - mondja a harmadik. - Nem
> is tudjátok, mekkora mája van!
>
> *****************
>
> Két paraszt beszélget a ház előtt:
> - Osztán eladó a lányod?
> - Nem, de már lízingelik...
>
> **************
>
> Hölgyem, szereti ön a természetet?
> - Igen.
> - Pedig de csúnyán elbánt önnel.
>
> *************
>
> JAJ, DE SZÉP EZ A CSIZMA! - MONDTA A TÉLAPÓ, ÉS BETETTE A
> ZSÁKJÁBA...
>
> *****************
>
> Mondd, drágám - kérdi a lány - mit csináljak, hogy a randin ne
> borostás arccal várj engem?
> - Gyere időben...
>
> ***************
>
> Mit szólt az apád, amikor börtönbe kerültél?
> - Azt mondta, hogy isten hozott, fiam!
>
> ************
>
> Az én bátyám numizmatikus.
> - Az mi?
> - Pénzeket gyűjt.
> - Érdekes. Ezt régebben koldusnak mondták..
>
> ***************
>
> Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörös a szeme!
> - Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam azt éjjel. Valami szörnyen
> búgott a házban. Nem hallotta?
> - Én nem hallottam semmit, egész éjjel porszívóztam.
>
> ******************
>
> Két vénkisasszony találkozik.
> - Képzeld el, tegnap este egyedül voltam az utcán, észrevettem, hogy
> egy férfi feltűnően figyel.
>
> Futásnak eredtem, szaladtam, ahogy csak bírtam...
> - Na, és utolérted?
>
> ******************
>
> Az orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
> - Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket,
> aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
> - Na persze. Mutassa!
> Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.
> - Mikor hívja már vissza a halakat? - csattan a halőr.
> Mire a fickó:
> - Miféle halakat???
>
> *****************
>
> Kövesse Dante példáját!
> - Ezt hogy érti?
> - Menjen a pokolba!
>
> **************
>
> Mi az? Feldobod semmi, leesik kolbász.
> - Román népmese.
>
> **************
>
> Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
> - Segíthetek uram?
> - Kérem, elvesztettem a feleségemet..
> - Gyászruhák az első emeleten, balra!
>
> **************
>
> Hapi bemegy a bankba, így szól az ott ülő hölgyhöz:
> - Hello, nyanya, nyitnék egy rohadt folyószámlát.
> - De uram, ön nem beszélhet így egy bankban.
> Épp arra sétál az igazgató, és megkérdezi:
> - Mi a probléma, uram?
> - Tegnap nyertem ötszázmilliót a lottón és most nyitnék a
> bankjukban egy számlát.
> - Értem - így az igazgató - ez a hülye kis ribanc meg
> akadékoskodik??
>
|