----------
1) Állatok
----------
- Pistike, mondj három állatot!
- Lovacska, kutyuska, cicuska.
- Jól van, de kicsinyítő képző, azaz "-ka" nélkül mondj hármat!
- Puly..., ró..., szar...

---------------
2) Hideg legyen
---------------
- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

---------
3) Szauna
---------
Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs..

-----------
4) Teaszűrő
-----------
- Jean! Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!

---------------
5) Zöld papagáj
---------------
- Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?
- Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.

---------
1) Víziló
---------
- Mi a különbség az anyós és a víziló között?
- ???
- Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja
mozgatni a fülét.

-----------------
2) Nők és a tükör
-----------------
- Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?
- ???
- Amikor kifelé tolat a parkolóból.

-----------
3) Szexfilm
-----------
A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de
egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg
magát? Talán nem tetszett a szexfilm?
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává
válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!

------------
4) Guberálás
------------
Gazsi és az unokája sétálgatnak és az útjuk éppen egy szeméttelep
mellett visz el. Ott egy konténerben egy cigány asszony turkál, félig
benne a szemétben olyannyira, hogy a miniszoknyából kilátszik az egész
feneke.
Erre komiszul megszólal az unoka:
- Pápá! Nézd mán millyen jó picsa, oszt ki van dobva!!

-----------------
5) Tiltott szavak
-----------------
- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!

Orosz történet

----------
1) Falióra
----------
- Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy másodperccel hamarabb
történik, pont az anyám fejére zuhan!
- Ez a fránya óra mindig is késett...

----------
2) Temetők
----------
- Mi van kiírva az orosz temető kapujára?
- Fel! Támadunk!
- És a Kínaira?
- Ki-Fing-Tunk.

-----------
3) Vibrátor
-----------
Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt
v-vibrá-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?

--------------------
4) Cigánytól hallani
--------------------
- Mi az a 3 szó amit a legkevésbé szeretnél hallani egy cigánytól?
- ?
- Jó reggelt szomszéd!

---------------
5) Hülye válasz
---------------
Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel
gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a
szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. -
hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

---------------
1) Benedek Elek
---------------
Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
- ???
- Anyukája reggel beszólt neki a szobába: "Benn vagy még az ágyban?"
Ő meg kiszólt neki: "Benne, de kelek... "

---------------
2) Katonaságnál
---------------
- Aztán, hogy érzed magad itt, a katonaságnál?
- Jól.
- És nem szidnak túl sokat?
- Engem nem, csak édesanyámat.

-----------------
3) Etióp köszönés
-----------------
- Hogy köszönnek az etiópnak?
- Mi szél hozott?

-----------------
4) Fának szaladva
-----------------
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának
szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő
hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik
szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

--------------------
5) Pénzt vagy életet
--------------------
Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:
- Pénzt, vagy életet!
- Köszönöm, a pénzt kérném!

Dal a pálinkáról

RÚDTÁNC-NEM SEMMI!!!!!!!!!

--------
1) Méhek
--------
- Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
- Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb. 40-szer csípték meg
ezek a szorgalmas kis állatok.

-------------------
2) Hogy kell baszni
-------------------
Mondja a apamacska a kismacskájának:
- Na fiam, ma megtanítom neked, hogy kell baszni, gyere utánam, és majd
csak csináld ugyanazt, amit én!
Este mennek a háztetőn, de az apamacska megcsúszik, de valahogy
megkapaszkodik az ereszben, így hát a kismacska is megcsúszik, ő is
megkapaszkodik.
Lógnak ott egy ideig majd egyszer csak azt mondja a kismacska:
- Na, apám én még 5 percet baszok, de aztán hazamegyek!

-------------------------------
3) Szűz lány és a román szappan
-------------------------------
- Mi a különbség a szűz lány és a román szappan között?
- ???
- A szűz lány habozik baszni, a román szappan meg baszik habozni!

-----------------
4) Kívülről szőke
-----------------
- Mit mond a szőke nő a barátjának?
- ???
- Drágám, kívülről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét!

----------------
5) Idős házaspár
----------------
Az idős házaspár lefekvéshez készülodik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj erre fölkel és elsiet.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdoszobába, a fogamért.

KÉZIKÖNYV neves magyar termékek.

Vizibalett 1933-ban