- Úgy leírnék végre valamit helyesen!
- S mit, Pál?



Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbi csapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.


Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?


A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?
- Melyiktől?


A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót!
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?


Két öregember találkozik:
- Régen láttam.
- Régen én is.




Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja
a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce,
majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej, szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?


Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?


Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk!
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a
tankautót.


A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá
temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra
múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a
gyerek:



- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.


- Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával
a sor végére az ajtóhoz !