A melltartó odaszól a bugyihoz:
Kikapcsolódásra vágyom.
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!

Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
  - Te.
 
Két barát beszélget:
  - Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a  pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
  - Na, és mit csináltatok?
  - Így aztán rizst.
 
A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
  - Uram, kér vacsorát?
  - Miből lehet választani?
- Igen, vagy nem!
 
  Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a tévét, miközben egy 100-as szöggel
  piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
 
- Honnan lehet tudni, hogy a bort erösen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.
 
Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
  Az intenzíven a hosszú sípszó elött lehet beszélni.
 
A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
  - Hány éves?
  - Negyven felé közeledem.
  - És melyik irányból?
 
Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
  - Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
  Mire a másik, mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer
összeszartam magam.
 
- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
  - Sehol.
  - Ott ne hagyd!
 
Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
  - Lepjetek meg!

  Egy ember betelefonál a rendőrségre:
  - Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert  betörő van a lakásban!
  - Hogy hívják?
  - Nem kérdeztem tőle.
 
Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek. Egyszer csak odamegy  az egyik a másikhoz, és egy iszonyatos pofont lekever neki.
Megkérdezi a másik:
  - Te, ezt miért kaptam?
  - Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.
 
Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piroslámpás házat.
  Azt mondja az egyik:
  - Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni,  szeretkezni  és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
  - Na ne mond! Honnan tudod?
  - Az asszony mesélte.
 
Két rendőr beszélget:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
  - Gumival.
- Mindig?
- Mindig.
- És nem kellemetlen?
- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.

Két rendor járőrözik az erdőben, és találnak két bombát. Kicsit
tanakodnak, hogy  mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre.
Beteszik a Lada csomagtartójába, és elkezdenek hajtani visszafelé.
Az egyik megszólal:
- Te! Ne menj olyan gyorsan, még felrobban valamelyik!
Mire a másik:
- Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!

 

A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.

Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.

- Mi az egészség ellentéte?
- Feleség.

Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.

- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak  feltételezem panaszainak az okát.Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan  lesz.

Nagymama a kis unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja  egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.!

A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak,aki hatalmas pofont lekever  neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt,  hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a  feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.

A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az, hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdodött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...