Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira. Már csak ezzel tudják meghálálni a sok jó tettét. Ezért készítenek a kocsira egy szép nagy szívet.

Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tőle a másik:

- Min nevetsz?

- Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis én nőgyógyász vagyok.

-----

Orvos:

- Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon  nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...

Beteg:

- Ne  csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...

-----

A bankrabló elkiáltja magát:

- Mindenki a feküdjön a  padlóra!

Aki ott tartózkodik, mind leveti magát. Nyissák ki azonnal széfet! Ki  is nyitják neki, belenéz: Egy pohár tej!? A rabló fogja és megissza.

- Nyissák ki a  következő széfet!

Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza. A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.

A rabló  most már felbosszantja magát:

- Most már aztán mondják meg melyik széfben van a  pénz, mert valakit lepuffantok!

- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk!

-----

A négernek levágja a fűrészgép a középső ujját. A  kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett és a műtét sikerül is. Pár hónappal később a néger a  villamoson utazik, amikor odaáll mellé egy idős néni.

Végig méri a feketét, aztán  barátságosan megveregeti a vállát és hamiskás mosollyal megjegyzi:

- Na,  kéményseprő úr, látom, ma odahaza ebédelt!

-----

Kivágódik az ajtó és a  rendelőbe egy eszelős tekintetű férfi ront be:

- Doktor úr! Nem áll fel a farkam!!!

- Miért, dugni jött?

-----

Az orvos tanácsolja az  alkoholista feleségének:

- Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a  férjét, hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy  döglött macskát, és bezárja a férjét oda. Garantáltan megundorodik egy  életre.

Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.

- Na, sikerült a  terápia?

- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta.  Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tökrészegen, és rázogatja a macskát:

- Cicuskám, van még benned?

-----

Doktor úr, segítsen  rajtam, erős hasmenésem van!

- Citrommal próbálkozott már?

-  Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

-----

A kilencven éves  Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így  szól:

- Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg  is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?

-  Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom  van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.

Meghökken ezen az orvos, és  délután felkeresi az öreg feleségét:

- Azért jöttem, hogy elmondjam,  Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami  furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re,  felgyullad a fény, aztán meg kialszik?

A néni felsóhajt:

- Jaj, Istenem, már  megint a hűtőszekrénybe pisilt.

-----

- Gratulálok, Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája.

- Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.

- Na látja!

-----

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt:

- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!

- Nem mehetek, tudod hogy ünneplünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.

- Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.

- Igazad van, már jövök is.

A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:

- Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!

-----

- Nézze bácsika - mondja az orvos, - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.

- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

-----

- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!

- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

-----

- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!

- Megsérült?

- Igen.

- Hol?

- Az arcán. De szerencsére egy jó kezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen.

- Jaj, szegény!

-----

- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!

- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács, - én nem vagyok gyáva ember.

-----

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.

- Mi a panasza? - kérdezi a doki.

- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?

- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.

- Tessék, ezt váltsa be!

- És ez hatni fog?

- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...

-----

- Nem értettem, mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?