- Hurrá, fiú! - ujjong az újdonsült apa a szülőszoba
ajtajában          - Nem fiú ez, hanem kislány! - felel a
szülésznő.  - És ha  megkérhetnem, engedje el a kisujjamat!
--------------
Három nő beszélget  a férjéről.
- Az én férjem kertész. Szeretkezés előtt mindig ad egy
csokor virágot. -
mondja az első.
- Az enyém ékszerész. - így a második - ha kedveskedni akar
elvisz egy
szép hotelba és ad egy gyémánt ékszert.
Erre a harmadik:
- Az enyém a  Microsoftnak dolgozik. Csak ül az ágy szélén és
magyarázza, milyen jó lesz nekem, ha egyszer működni fog.
-------------------------
Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi
elmebeteg,
aki magát megerőszakolta? Onnan, hogy háromszor is el
kellett neki
magyarázni, hogyan csinálja.
---------------------
Mi van a pap sírjára írva?
Tanulmányait sikerrel befejezte.
-------------------
Mit söpörnek a repülőtéren?
Airport.
-------------------
Mi történik, ha egy nő leesik lovaglás közben?
Beüti a fejét az éjjeliszekrénybe.
-------------------
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
-Pistike! Hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy,
mint egy hülye!
-------------------
Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
A pohár felett nem muslincák keringenek, hanem sirályok.
--------------------
Egy ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi
eredmény.
Hallja,hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos
bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk
nyögve,
kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
-  Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a
mobilom volt.