----------------------
1) Pingvin és a rendőr
----------------------
A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit
csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig
mellette a pingvin.
Kérdi a főnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

--------------
2) Kíváncsiság
--------------
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas,
jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és
jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már
megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

-------------------------
3) Sherlock Holmes meghal
-------------------------
Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent
Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem
Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll
Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az
anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.

------------
4) Jó mellek
------------
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő
után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

---------------------------
5) Szexuális felvilágosítás
---------------------------
Apuka leülteti a 14 éves kisfiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek
igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért nem? - kérdezi az apja megdöbbenve.
- Nézd, apa! Amikor 7 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a
Télapó. Amikor 8 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti
nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is
elmondanád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megdugni!