,,Nagypapa és nagymama összevesztek valamin, s nagymama annyira
>> dühbe gurult, hogy nem szólt többet nagypapához.
>>
>> Másnap nagypapa már teljesen megfeledkezett a vitáról, de nagymama
>> továbbra sem figyelt rá, és nem is szólt hozzá. Tehetett a
>> nagypapa akármit, nem tudta a párját kihúzni sértődött
>> hallgatásából.
>> Végül is nagypapa hozzáfogott turkálni a szekrényekben és a
>> fiókokban...
>> Miután ez így ment egy darabig, nagymama már nem bírta
>> türtőztetni magát:
>> - ,,Mi az ördögöt keresel ?"
>> - kérdezte dühösen.
>> - ,,Istennek legyen hála, megtaláltam!"
>> - mondta nagypapa hamiskás mosollyal.
>> - ,,A hangodat!"
>> (Anthony de Mello) ,
>>
>> ***********************
>>
>> - Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól.
>> Esküszöm inkább szülnék még egy gyereket.
>> - Csak döntse már el asszonyom, mert akkor úgy állítom be a
>> széket...
>>
>> ******************************
>>
>> A moszkvai Gum áruházba betér egy nő:
>> - Kérek egy melltartót!
>> - Itt semmiféle luxuscikket nem árulunk.
>> - És kombinéjük van?
>> - Talán a jövő héten.
>> - Hát bugyi?
>> - Azt tudok adni, de előtte hozzon az elvtársnő egy igazolást,
>> hogy létrán dolgozik.
>>
>> ********************************
>>
>> - Mért alszik a rendőr kerek szobában?
>> - ???
>> - Azért hogy ne tudják sarokba szorítani!
>>
>> A feleség otthon van a szeretőjével a halószobában, de közben a
>> 7 éves fia a szekrényben van elbújva. Hallják, hogy jön haza a
>> férj és a szeretőt a szekrénybe bújtatja a feleség. A
>> szekrényben megszólal a kölyök:
>> - Itt sötét van!
>> - Igen, itt sötét van.
>> - Van egy teniszlabdám, nem veszed meg?
>> - Nem.
>> - Megmondlak apunak.
>> - Na jó, mennyiért?
>> - 10000-ért.
>>
>> Másnap ugyanez megtörténik:
>> - Itt sötét van!
>> - Igen, itt sötét van.
>> - Van egy teniszütőm 15000-ért.
>> - Jó.
>>
>> Hétvégén akar az apa teniszezni, és megtudja, hogy a gyerek milyen
>> drágán adta el a felszerelést, ezért felháborodik és elviszi
>> gyónni. Berakja a gyóntatószékbe és a gyerek megszólal:
>> - Itt sötét van.
>> - NE KEZD MEGINT EZT A SZART!
>>
>> Röplap
>> Kohnnak adnak egy táskányi röplapot és ejtőernyővel átdobják a
>> frontvonalon az arabokhoz. Eltelik egy nap, eltelik a második, de
>> Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
>> - Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt
>> szét lehetett volna szórni.
>> - Hát, szétszórni igen, de eladni!
>>
>> - Mi a különbség a 100 évvel ezelőtti bugyi, és a mostani bugyi
>> között?
>> - ???
>> -100 évvel ezelőtt a bugyit kellett félrehúzni, hogy meglásd a
>> popsit, most viszont a popsit kell széthúzni, hogy látható legyen
>> a bugyi.
>>
>> ***************************************************
>>
>> - Mi az? Feldobod és többet soha nem látod?
>> - Na?
>> - A talpad.
>>
>> ****************************************************
>>
>> Süketnéma koldus kéreget az aluljáróban.
>> Egy nő odaad neki kétszáz forintot, és közben hangosan
>> felsóhajt:
>> - Szegény ember, biztosan baleset következtében süketült meg.
>> - Nem asszonyom, - feleli a koldus - én már így születtem...
>>
>> - Mivel lehet a rákot megelőzni?
>> - ???
>> - Szívinfarktussal.
>>
>> - Jean, a tojásom!
>> - Hozom uram!
>> - Ne hozza, vakarja!
>>
>> Két skót beszélget:
>> - Képzeled, a nagybátyám most repült haza Kaliforniából.
>> - És milyen volt az utazás?
>> - Azt mondta jó, csak nagyon elfáradtak a karjai
>>
>> - Ki az abszolút papucsférj?
>> - ???
>> - Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.
>>
>> - Az új munkahelyemen a főnök csak nős férfiakat alkalmaz.
>> - Ugyan miért?
>> - Azt mondja, szereti az engedelmességhez szokott embereket.
>>
>> Két barát találkozik.
>>
>> Az egyik látja, hogy a másik össze-vissza van verve, karmolva,
>> ezért megkérdezi tőle:
>>
>> - Mi történt veled?
>>
>> - Egy hölgy becsületéért harcoltam.
>>
>> - És?
>>
>> - Mindenáron meg akarta őrizni.
>>
>> A miniszterelnök beszédet tart:
>> - Jövőre jobban fogunk élni, mint most!
>> Egy hang a hallgatóság soraiból:
>> - Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk?