A melltartó odaszól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom...
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!

Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.

- Te.

A repülõn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Mibõl lehet választani?
- Igen vagy nem!



Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítõ között?
Az intenzíven a hosszú sípszó elõtt lehet beszélni.

- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!

Egy ember betelefonál a rendõrségre:
- Halló rendõrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörõ
van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tõle.

Két rendõr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros
lámpás házat.
Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a
végén  kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.

A rendõr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.

Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok!
- Én meg azt, hogy két nõvel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy!

- Mi az egészség ellentéte?
- Feleség.


Mi a baj a nõi gépkocsivezetõkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.

Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak
feltételezem panaszainak az okát. Valószínûleg az alkohol a hibás.
A páciens megértõen elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is elõfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.

Nagymama a kis unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!


Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja
egy néger örömlány:
- Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja,hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, elõtte egy pohár sör. Odamegy,felkapja a poharat, és
kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem
csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl. A fõnököm
észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az
autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban
találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört,
belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..

Csajszi odalép a szõke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.!

A dülöngélõ részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont lekever neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.


Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nõt, de annyira hájas volt,
hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szõke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a
feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.



A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az, hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdõdött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...



Egy idõs házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az
asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!

Rámenõs utcai virágárus csalogatja a vevõt:
- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnõjének!
- Barátnõm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.