A fiú hazatelefonál. Az anyja
veszi fel akagylót.- Anyu, megnősülök!- Drága fiam, ez nagyon jó
hír! Annyira örülök!- Csak tudod, a menyasszonyom néger.- Semmi baj! Mi
apáddal nem vagyunk rasszisták.- Meg aztán van négy gyereke.-
Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.- Az is gond, hogy nincs hol
laknunk.- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a 
 meghitt, egyszobás lakásunkba.- És hogy fogunk ott mindannyian
elférni?- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a
spájzban.- És te, anyu?- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és
felakasztom magam. 

Megérkezik a pizza:- Mennyi
borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól.- Nem tudom,
ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek
azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek,ha húsz forintot kapok
magától.A hapsi bedühödik.- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és
mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?-
Alkalmazott pszichológiát.  
Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:- A szobámban két egér kergetőzik!- Mit akar ennyi
pénzért? Bikaviadalt?

- Tényleg otthagyott a férjed?-
Tényleg, anyukám.- Biztos egy nő miatt...- Igen.- És ki az a
nő?- Te vagy, anyukám. 

- Apu, ki volt az a bácsi, akit
a villamoson megöleltél?- Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját,
biztosan van benne igazolvány.

- Fiatalember - mondja a
jósnő a gömbbe nézve -, azt látom, hogy ön hamarosan megnősül. De látok a
közelében egy nőt is, aki ezt mindenáron megakarja akadályozni.- Igen -
bólogat a vendég -, az nyilván a jelenlegi feleségem.

A csónakkölcsönző tulajdonosa elkiáltja magát a vízparton:- Kilences csónak,
lejárt a félóra, jöjjön ki!Megszólal a segédje:- De nekünk csak 8
csónakunk van.- Ajaj! Hatos csónak, csak nincs valami
baj?

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan
gazdagodott meg.- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság
közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és
két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.-
És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?- Nem, csak három napig.
Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió
dollárt.

Angliában egy csavargó bekopog a GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY
nevű fogadóba.Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:- Nem adna valami
ennivalót?- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.A férfi ismét
bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:- Nem beszélhetnék most
inkább Györggyel?

- Nagyobb összeget szeretnék felvenni
készpénzben.- Láthatnám az igazolványát?- Nem elég ez a
revolver?

Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?-
Persze, csak ne vigye ki a kertemből...
 
Három kicsi
süni eltévedt az erdőben, rájuk esteledik és az eső is elered.Megsajnálja
őket a jótündér.- Sünikék, teljesítem három kívánságotokat. Mit kívánsz első
sünike?- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon
lehetnék!Otthonterem.- Mit kívánsz második sünike?- Nagyon fázom,
nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!Ő is otthonterem.- És te
harmadik sünike mit kívánsz?- Nagyon fázom, nagyon magányos vagyok, bárcsak
itt lennének a testvérkéim! 

Fiú a barátnőjének:- Akkor
is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?- Jaj, te
csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a
pénzt? 

A rendőr dicsekszik a kollégájának:- Látod,
milyen okos vagyok? A fiam kapott egy puzzle játékot, rávolt írva, hogy 4-5
év alatt, de én kiraktam 3 hónap alatt!

- Hányan dolgoznak ebben
az irodában?- A főnökkel együtt 11-en.- Tehát a főnök nélkül 10-en?-
Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.

- Az én
anyósom olyan, mint egy jó újság.- Hogyhogy?- Naponta megjelenik, és
minden pletykát közöl.

- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és,
hogy halad?- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat
féláron.

Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz. Az megnézi
a fogakat, majd megszólal:- Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései
vannak, mit csináljak velük?- Hogyhogy mit, szereljen be egy
riasztót!

- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal -
mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.- Ne aggódj, drágám, hamarabb
visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.- Hát éppen ez
az!

A főnök benyit az egyik irodába:- Kovács úr! Már megint el
van maradva a munkával?- Miért?- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van
rúgva!

A pontykislány úszkál a mamájával a folyóban, mikor
felbukkan mellettük egy csillogó, fényes csali.- Nézd, mama, milyen szép
valami, mi lehet ez?Mama:- Megmondom én neked hogy ez mi, kislányom, ez
a kicicomázott szemét csalta el az
apádat!!