Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni.
Megkérdezik tőle:
- Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?
- Tudod, ha meghalok, és a paradicsomba kerülök, szeretnék Istennel
beszélgetni.
- Arra nem gondol, mi lesz, ha a pokolba jut?
- Hát románul már tudok.

Székely bácsit megállítja a rendőr:
- Jó napot! Mit visz maga ezen a szekéren?
- Hát Banánlét!
- Az meg micsoda? Megkóstolhatom?
- Hát persze!
Kutty..kutty..kutty. iszik a rendőr.
- De hát ez olyan mint a húgy.-.mondja felháborodottan!
- Tudom! Gyí te Banán, gyí!

Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az
orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor
visszaér, azt mondja a feleségének:
- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a
tehénnek!

Két nagyon-nagyon részeg székely bácsi ül egy tó partján.
- Te, jön föl a Hold! - mondja az egyik.
- Miért.........tán azt is ittunk?

A tolvaj belopózik egy házba éjjel, s a zseblámpája fényénél kutatni kezd
valami érték után. Ekkor a sötét háttérből egy hang szólal meg, mondván:
- Jézus tudja, hogy itt vagy.
A tolvajon eluralkodik a rémület, eloltja a lámpát, megmerevedik. Vár egy
ideig, semmi hang. Megrázza fejét és folytatja a kutatást. Ekkor a hang
ismételten mondja neki:
- Jézus figyel téged.
Teljesen megfélemlítve kutatja a lámpája fényénél, hogy honnét jön a hang.
Végül a szoba sarkában megpillant egy kis papagájt.
- Te beszéltél az imént? - kérdi.
- Igen, válaszol a papagáj. Csak figyelmeztetni akartalak, hogy Ő figyel
téged.
A tolvaj felszabadultan mondja:
- Szóval te figyelmeztetsz engem, mi?! Ki a fene vagy te?
- Mózes vagyok - válaszol papagáj.
- Mózes, mi?! - szól a tolvaj röhögve. Ki az az idióta, aki Mózesnek nevezi
el a papagáját?
- Ugyanaz az idióta, aki a Jézus nevet adta a mögötted álló rotweilerének.



Szőke bombázó elmegy a szerelőhöz, mert az autóját elverte a jég és tele van
horpadásokkal. A szerelő úgy dönt, hogy megvicceli, és így szól:
- Menjen haza, kapja be a kipufogót és fújja teljes erőből. A horpadások így
ki fognak simulni.
A szőke haza is megy és eszetlen nagy erővel fújni kezdi a kipufogót, de még
órák múlva se történik semmi. Arra jön egy másik szőke barátnője, és
csodálkozva kérdezi, hogy mit csinál.
- Azt mondta a szerelő, hogy ha erősen fújok a kipufogóba, akkor kisimulnak
a horpadások.
Erre a barátnő:
- Te hülye, az ablakokat előbb fel kell húzni!

Három férfi meghal, és egyszerre kerülnek Szent Péter elé. Kérdezi Péter az
elsőt, hogy halt meg.
- Hát, hazamentem és az asszony éppen fürdött. Tudtam, hogy csak szeretkezés
után fürdik, ezért elkezdtem keresni a szeretőjét. Egyszer csak két kézfejet
láttam az erkélyszegélyen. Elkezdtem rugdosni, leesett, de nem halt meg,
ezért utána vágtam a hűtőszekrényt is. Ezek után fejbe lőttem magam, mert
nem bírtam tovább.
- Uhh, ez kemény - mondja Péter.
- És te? - kérdezi a másodikat.
- Én a tizedik emeletről zuhantam ki, de szerencsémre meg tudtam kapaszkodni
egy erkélyszegélybe. De ekkor valaki rátaposott a kezemre. Leestem, nem
haltam meg, de még hozzám vágott egy hűtőt is.
- Ez is kemény. És te? - kérdezi végül a harmadikat.
- Hát, ülök a hűtőben...

A neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami
nem túl fényes. Így az apa:
- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy
még, nincs elég erőd, majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak
barlangrajzból is, az egy másik dolog, ez készségtárgy, neked meg igen kevés
dologhoz van készséged, de idővel majd ezt is megtanulod. De hogy
történelemből nem voltál képes megtanulni azt a tetves két oldalt?

Őrmester: Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton!
Közlegény: Honnan tudja?

Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be
        pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy
        különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész
        végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért
        vissza. A férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges
        dologra gondoltam."
        Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment
        és egy újabb gyűrűvel állt elő.
        "Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az
        ékszerész.
        A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében
        remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta,
"Ezt szeretnénk."
        Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes
        őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
        "Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van
        fedezete, ezért megírom most, és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy
        ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért," mondta.
        Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes
        őszülő férfinak.
        "Uram azon a számlán nincs pénz."
        Tudom felelte az ötvenes őszülő férfi, "De el tudja képzelni micsoda
        hétvégém volt?" :))




Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.- Miért, jobban van?

A férj a csöveken lóg, már csak a lélegeztető tartja életben. A felesége rémülten:
- Doktor úr, meddig lesz még így a férjem?
- Az első áramszünetig.

A vendég átnézi a számlát, majd végigméri a csinos pincérnőt:
- Öltözzön át, kisasszony, velem jön!
- De hát, hogy gondolja...!
- Úgy látom, a számlában maga is benne foglaltatik!

Ezek a mai fiatalok, olyanok mint a nyulak: Csak a fű meg a szex!

Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendőr:
- Uram, nem látta a sebességkorlátozó táblát?
- Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg.

Építkezésen az egyik munkás üvöltve rohangál. A főnöke megkérdezi:
- Mi az Józsi, miért üvöltesz?
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Jaj, ne nyavalyogj már, tegnap a Ferire rádőlt az egész fal, és meg se mukkant.

Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét?
- Nem.
- Honnan tudod?

- Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy
meggyógyult.- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor
úrnak!

A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét.
Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

- Szeretsz, édesem?
- Szeretlek!
- Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem?
- Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit.

- Kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Egy ászból és királyból tud visszaadni?

Szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi:
- Hányadik gyerek?
- Második.
- Az elsőt hüvelyi úton szülte?
- Nem, a Tétényi úton...

A szőke nő kisírt szemekkel megy be reggel a munkahelyre. A főnöke megkérdezi tőle:
- Mi a baj, hölgyem?
- Tegnap éjjel meghalt az anyám!
- Részvétem, ha gondolja, nyugodtan menjen haza és próbáljon megnyugodni,
és ha jobban érzi magát, csak akkor jöjjön dolgozni!
- Nem, köszönöm, de inkább maradnék, így a munka legalább eltereli a gondolataimat.
A szőke nő folytatja a munkáját a szokott módon, a főnök később megnézi,
hogy milyen állapotban van, de látja, hogy még jobban ki van borulva, mint előtte.
- Mi a baj, segíthetek valamiben?
- Nem, köszönöm! Csak az imént kaptam egy telefonhívást a nővéremtől és azt mondta, az ő anyja is meghalt!

- Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elől, ha már
elmúlt tizenkettő? - kérdezi egy rendőr a volánnál ülő szőke nőt.
- Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! - néz az órájára a nő.

Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát.

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért, idei nincs?

A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákuum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!

A szőke nő betelefonál a kórházba:
- Jó napot kívánok! Az édesanyám hogy van?
- Sajnos rossz hírem van - közli az ápolónő -, az ön édesanyja kómában van.
- Hát ez tényleg sajnálatos. Meg tudná mondani, hogy az merre van, és hogy jutok oda?

Kedves kis viccek  - a  csodalatos magyar nyelven-

Kik laknak az üveg alján?
Buborék.

Hogyan segít a jó férj a házimunkában?
Felemeli a lábát, hogy az asszony alatta is ki tudjon porszívózni.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
Az összefogást sürgető anyakönyvvezető.

Hogyan kerülhető el a másnaposság?
Részegnek kell maradni.

Mit lehet enni az üzemi konyhán?
Üzemi koszt.

Mit mond a kannibál leánykéréskor?
Légy az eleségem!

Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
Zöldségest.

Miben hasonlít egymásra a könnyűbúvár és a lapos elem?
Ha a sarkait összekötik, mindkettő hamar lemerül.

Miért keverik az mszpsek balra, az libások jobbra a kávét?
Hogy elolvadjon a DK.

Miért megy a párna orvoshoz?
Mert huzatot kapott.

Miért élnek tovább a nők?
Mert nincs feleségük.

Mi az: drót végén van és fekete?
Kezdő villanyszerelő.

Mi van a villanyszerelő sírjára írva?
Jó vezető volt.

Hogyan lehet víz segítségével fényt előállítani?
Le kell mosni az ablakot.

Halott ember fekszik a sivatagban, mellette a zsákja. Ha a zsákot előbb
kinyitotta volna, még ma is élhetne. Mi van a zsákban?
Ejtőernyő.

Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
A koromhoz képest jól nézek ki.

Mit mond a nyuszi, amikor megtámadja a hóembert?
Ide a répát, vagy hozom a radiátort!

Ki jött rá először, hogy asszony kell a házhoz?
Kőmíves Kelemen.

Miért nincs a halnak haja?
Úgysem száradna meg soha.

Mi a különbség a véletlen és az üvegtál között?
A véletlen lehet fatális.

Mi a különbség az mszp és a libások között?
Kutyából nem lesz szalonna.

Mit tettek az ősmagyarok a nyereg alá?
A lovat.

Miért szopik csukott szemmel a kismalac?
Hogy ne lássa, milyen disznó az anyja.

Miért kering a sas a hegy felett?
Mert alatta nem tud.

Hogy hívják a láb nélküli lovat?
Hasonló.

Van egy lovunk és egy tehenünk. Hogyan lehet megállapítani, hogy melyik a ló?
Egymás mellé kell őket állítani, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

Mi van a halleány ajtajára írva?
Gyere be halkan!

Apa, nézhetem a tévét?
Igen, de ne kapcsold be!