#3307 Név: Kis Gábor 2013.09.30 18:09:23

Ha valami nagyon hülye pofát látok, mindig rám jön a nevetés.
- És ez nem zavar borotválkozás közben?

 

Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?
- ???
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.

 

Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na MI van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.

 

Egy fiatalember a vonaton feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt, aki testhez álló pulóvert visel.
- De szép pulóver! - próbálkozik AZ ismerkedéssel.
- Eredeti teveszőr - mondja a lány.
- A púpokból mindjárt gondoltam.

 

Emberek sorban szálltak fel egy buszra. Egy szűk szoknyás lány hiába próbált fellépni a lépcsőre, túl szűk volt a szoknyája.

Gyorsan hátranyúlt és kissé leengedte a zippzárat. De még így sem ment, úgyhogy még egyszer hátranyúlt és többet engedett a cipzárból.

Végül a fiatalember mögötte megunta és a derekánál átfogva feltette a hölgyet a buszra.
- De uram, hogy merészeli ezt, hiszen teljesen idegen! - méltatlankodott a hölgy.
- Kisasszony, amikor már másodszor próbálta a sliccem zippzárát lehúzni, kezdtem úgy érezni, mintha nagyon jó barátok lennénk - válaszolt mosolyogva a férfi.

 

Kopasz és a dadogós találkozik.
Dadogós:
- Naa mmeennyyii voolt a of of fodrász? Hahaha!
Kopasz:
- Hát, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbeszélgetés!

 

Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát.

 

Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.

 

Miért növesztenek AZ olaszok bajuszt?
- Hogy hasonlítsanak a mamájukhoz.

 

Nagydarab, kövér ember megy AZ áruházi ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi AZ eladót.
- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...

 

A kalóz és a csapos beszélget a bárban. A csapos megkérdi:
- Miért van falába?
- A tengeren hajóztunk, úsztam egyet, és jött egy nagy cápa, az harapta le a lábam.
- És hogy szerezte a kampót a karja helyén?
- Csatába keveredtünk, és levágták a karom.
- És mi történt a jobb szemével, hogy kendő borítja?
- Álltam a kikötőben, bámultam a sirályokat, és az egyik pont belepottyantott a szemembe.
- És ettől vakult meg?
- Nem. Aznap kezdtem el hordani a kampót.

 

Hölgyem, szereti ön a természetet?
- Igen.
- Pedig de csúnyán elbánt önnel.

 

Jaj, de szép ez a csizma! - mondta a Télapó, és betette a zsákjába...

 

Gyanúsított, volt már maga büntetve? Olyan ismerős az arca.
- Ezen ne csodálkozzon, bíró úr! Én már tíz éve ott vagyok pincér, ahol maga minden este részegen fogdossa a kurvákat.

 

Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörös a szeme!
- Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam azt éjjel. Valami szörnyen búgott a házban. Nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, egész éjjel porszívóztam.

 

Két vénkisasszony találkozik.
- Képzeld el, tegnap este egyedül voltam az utcán, észrevettem, hogy egy férfi feltűnően figyel.

Futásnak eredtem, szaladtam, ahogy csak bírtam...
- Na, és utolérted?

 

Az orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat? - csattan a halőr.
Mire a fickó:
- Miféle halakat???

 

Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
- Segíthetek uram?
- Kérem, elvesztettem a feleségemet.
- Gyászruhák az első emeleten, balra!

 

Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy?
- Nem tudom, nem alszom velük..