Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban.
Néhány óra elteltével rájössz, ő ezt élvezi.



A gépészmérnök fegyvereket tervez, az építészmérnök célpontokat.




A gépész meghal és Szent Péter elé kerül, aki hiába keresi a listáján,
nem
találja.
- Sajnos rossz helyre irányították, menjen a Pokol kapujához!
A gépész azonban nem elégedett a Pokol szolgáltatásaival ezért kiépíti
a
légkondicionálást, a vízöblítésű wc-ket és a mozgólépcsőt. Így
népszerűvé
válik. Egy nap az Úr hívja a Sátánt telefonon:
- Hogy megy a sorotok ott lent?
- Remekül, - válaszol a Sátán - amióta ideküldtétek a gépészt van
légkondink, wc-nk és mozgólépcsőnk is.
- Hogyan? Ez csak tévedés lehetett! Azonnal küldjétek fel hozzánk!
- Szó se lehet róla! Tetszik amit csinál.
- Küldd ide hozzám, mert beperellek!
- Igen? - jön a válasz a Pokolból - És honnan veszel egy ügyvédet?




Három mérnökhallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat,
illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot
tervezett bele.
- Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a
szennyvíz csatornát a szórakozó központ mellé?





Villanyszerelő az intenzíven:
- Na emberek, nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat!




A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre. Szólítják
a
kémikust:
- Akar valamit mondani előtte?
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet
megismételni.
Elmehet.
- Akar valamit mondani előtte? - kérdezik a biológust.
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi. Őt
is
elengedik.
Kérdezik a villamosmérnököt:
- Akar valamit mondani előtte?
- Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.



Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most,
hogy
kiverted a biztosítékot, földelünk.



Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái.
- Szívecském, muszáj sürgősen elmennem - fordul fiatal feleségéhez a
férfi,
miután leteszi a kagylót.
- Olyan komoly az eset? - kérdezi az asszonyka.
- Igen. Három szerelő már ott van.




A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon tanakodnak, hogy ki élt
előbb a
Földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves - tehát
először mi
léteztünk.
- Dehogy! - szólt az ács - mi már jóval korábban elkészítettük Noé
bárkáját.
- A teremtés első napján az Úr így szólt: Legyen világosság! - így a
villanyszerelő - addigra mi már lefektettük a kábeleket.