Egy fiatal lány megkérdezi az anyját: - Anya, mi az a kettyintés? Az anyja zavarba jön, és ezt feleli: á - Hát, a kettyintés az, amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a gépével! Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és így szól: - Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat? És ha már eljön hozzánk, meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg a nagy bernáthegyi kutyánkat is! A fényképész így válaszol: - Hát, hogy is mondjam? Téged akár ingyen is. Az anyukádat előbb meg kell néznem, a nagymamádat pedig kettyintse meg a nagy bernáthegyi kutyátok! Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik: - Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok?? _____________________ A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat: - Apa! Mi az, hogy bigámista? - Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én. _____________________ Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban: - Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya. Mire valaki megjegyzi: - Az nem hozomány, hanem kártérítés. _____________________ Reggel a férj kérdezi a feleségét: - Remélem, drágám, semmi rosszra nem gondoltál tegnap éjszaka, amikor részegen, monoklival a szemem alatt bedőltem az ágyba. - Nem gondoltam, de amikor bedőltél az ágyba, még nem volt monokli a szemed alatt. _____________________ - Képzeld, akkora mákom van! - Miért? - Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel. - És? - Ő se volt egyedül. _____________________ Egy férfi meséli a haverjának: - Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem. - Miért? - Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen. - És ezért haragudott meg? - Nem, nem ezért. Amikor odajött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam Neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit.". _____________________ A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja: - Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál? A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt: - Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... Olyan 25 évesnek tippelem. A feleség teljesen elolvad: - Jaj, olyan kedves vagy. A férj azonban lehűti: - Várj egy kicsit, mindjárt összeadom. _____________________ - Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit. - Valóban? - Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben. _____________________ Egy lány elmegy a jósnőhöz: - Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés? - Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés. _____________________ Egy férfi váratlanul bejelenti a menyasszonyának, hogy felbontja az eljegyzésüket, mert egy másik nőt fog feleségül venni. A lány megdöbbenve kérdezi: - Miért? Talán ő szebb, mint én vagyok? - Dehogy, drágám! - Talán jobb az ágyban, mint én? - Nálad senki sem lehet jobb! - Vagy talán jobban főz nálam? - Dehogy! - Akkor mit tud, amit én nem? - Gyerektartást a nyakamba varrni. _____________________ A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban: - Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen meghalt. Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa. - Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! - nyugtatja férjét AZ Asszony. _____________________ - Kaphatnánk egy szobát éjszakára? - Persze. Házasok? - Igen, mind a ketten. _____________________ Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek: - Tessék, ITT a nadrágom, próbáld fel! Az asszonyka felpróbálja: - Ez nagyon nagy rám! - Így van - feleli a férj. Jusson eszedbe minden alkalommal, hogy ebben a családban ki hordja a nadrágot! Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének: - Tessék, próbáld fel! A férfi próbálkozik, de nem megy: - Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba! - Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden! _____________________   - Halló, elmegyógyintézet? - Igen. - Mondja, nem szökött meg ma maguktól egy őrült? - Nem. Miért kérdi? - Mert valaki ma megszöktette a feleségem. _____________________ Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál: - Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt? - Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő. - De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást! - Az lehet, de a lehetőségük megvolt. A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja: - De ez a csekk csak 100 dollárról szól! - Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel. - De én nem feküdtem le a feleségével! - Az lehet, de a lehetőség megvolt rá... _____________________ A székely nézelődik az állatkertben. Csodálja, hogy a veszedelmes nagyvadak engedelmeskednek a gondozónak, igaz az nem bántja őket. - Mondja az úr, mit művel kend az állatokkal, hogy így engedelmeskednek, s meg tudja fékezni őket? - A szemeim erejével hatok rájuk. - Megkérném szépen, nézzen egyszer jól a feleségem szemei közé is! _____________________ A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának: - A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni! Az asszony beszól neki: - Beadjam a nagy kést? _____________________ Egy férfi bemegy az orvoshoz: - Doktor úr, a feleségem elvesztette a hangját! Mit tehetnénk, hogy visszaszerezze? Erre az orvos: - Próbáljon meg egyszer hajnal háromkor hazamenni! _____________________ - Hogy lehet libából sárkányt csinálni? - ??? - El kell venni feleségül! _____________________ - Mondd, drágám, mit szólnának otthon, ha megkérném a kezed? - A férjemet megütné a guta, a gyerekek meg dőlnének a röhögéstől.