Gyógyító nevetés.****


Kopogtatnak a Mennyország kapuján. Szent Péter kikiált:
- Na,mi az?
- Nem mi az, hanem: ki az, fiacskám!
- Atyaúristen! Megint egy tanárnő!

Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord George
Brown odafordult a szomszédjához:
- Gyönyörű hölgyem, ebben a szép vörös ruhában! Jöjjön, táncoljunk
erre a valcerre egyet!
- Semmi esetre sem! - jön a válasz. - Először is: maga tökrészeg!
Másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza! Harmadszor: én nem
vörös ruhás nő vagyok, hanem a bíboros!

- Ó, nézd! Felnőttek a Hupikék Törpikék!
- Nagyi! Ez az Avatar.

Minden ember életében van két jó év. Ezeket a sírköve tünteti fel.

Hallom, drágám, meghalt a férjed!
- Képzeld, drágám, alig négy nappal az esküvő után...
- Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!

Mivel az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mit kezdjek két üres pohárral?!

Gazdag fickó új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy
szőke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például, most azt mondja nekem,
hogy rajtad nincs bugyi. Mire a szőke:
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát!
----------------

Tanuld meg szeretni ellenségeidet arra az esetre, ha kiderülne, hogy a
barátaid szemétládák.

Az egész életem eltelt, mire megértettem, hogy nem szükséges mindent
megérteni.

Egy anyának húsz évig tart, míg férfit farag a fiából, aztán egy másik nő
húsz perc alatt hülyét csinál belőle !


A bíró azért van, hogy eldöntse, kinek van jobb ügyvédje.

Addig vállalj gyereket, amíg a szüleid elég fiatalok ahhoz, hogy
gondoskodni tudjanak róluk.

Miért mondják, hogy csúcsforgalom, amikor semmi sem mozdul?

Székely ember sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember,
aki ki merné hozni a sapkámat.


Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!


Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
- Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.
Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban. -
Biztosan te vagy az aranyom, ugye?
- Nem... a tanító néni az.

Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?- Mert két egyes után még
volt kedved énekelni.

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?****