Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a
kádban fürdeni.

Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá

- Tisztelendő anyám, üdvözültem!

- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?

- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél,
megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit
fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban,
hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.

- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?

- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető
út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát,
kipróbáltuk a zárat, és így is volt.

- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal
hitegetett, hogy az Gábriel arkangyal trombitája és húsz éve fújatja
velem...


*******

Meghal a családfő s a temetésen a pap szívhez szóló beszédet
mond,külön hangsúlyozva milyen remek férj és apa volt az elhunyt.Az
özvegy szipogva odaszól a legnagyobbik fiának: -Fiam,nézz már bele a
koporsóba lehet,hogy nem jó temetésre jöttünk.



*******



Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben

- Te koma, hol van a füles sapkád?

- Amióta balesetem volt nem hordom!

- Milyen baleseted volt?

- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam



*******



Ket rendor beszelget. Az egyik panaszkodja hogy amikor akar
szeretkezni a felesegevel vigyazba kell alljon.

Erre a masik: az semmi nekem sorba

*******



Munkakiközvetítés

A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát
keresni, mert nagyon éheznek.

Az ott dolgozó MANAGER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre: a
rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén
segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak. Eltelik két hét,
találkoznak

A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig
szépen kigömbölyödve.

Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.

- Két napig jól ment sorom, - mondta a róka, de mikor a gazda rájött,
hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát,kutyát és
mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig
ettem valamit.

Azt mondja a farkas: - Ugyanígy jártam én is,két napig Hawaii, aztán
mikor a pásztor rájött, hogy miért hibáddzanak a birkák, hát kaptam én
is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a
fogaimat is ki verték....

Mire a medve

- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra; a téglát nem
lopják, a cigányokat meg nem számolják...



*******



A tanár néni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és
kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát

- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?

- A kutya

- És miért a kutya a kedvenced?

- Mert szép fehérek a fogai.

- És miért szépek a fogai?

- Mert Darlingot eszik.

- Ügyes!

- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?

- A cica.

- És miért a cica a kedvenc állatod?

- Mert szép fényes a szőre.

- És miért szép fényes a szőre?

- Mert mindig kikefélem.

- Ügyes!

- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?

- A lepényhal.

- És miért a lepényhal a kedvenced?

- Mert szép lapos.

- És miért szép lapos?

- Mert megkúrta a bálna.

- Enyje, Móricka találj ki valami mást!

Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.

- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?

- A varangyosbéka.

A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.

- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?

- Mert szép nagy gülü szemei vannak.

- És miért vannak szép nagy gülü szemei?

- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat...



Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőkenőre. Kérdezi tőle, hogy mi a baj...

- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül
lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.

- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van
egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a
zárgombot felhúzni.

Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva
hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép
egy férfi...

- Hát ez nem igaz! .. Hát ilyen nincs!

- Mi történt uram? - kérdezi udvariasan a kutas.

- Képzelje el.. kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja
a kocsiját kinyitni.... - mondja a röhögéstől fuldokló ember.

- Uram! - csattan fel a kutas...

- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is
kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab
dróttal ki tudja nyitni a kocsiját!

- Nem azon nevetek én! - mondja a férfi.... - Hanem azt röhögöm, hogy
az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki
irányítja, hogy: kicsit balra, kicsit jobbra....



*******

Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába

- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000

euró. - mondja a bácsika.

- Ez igen gratulálok, más nincs benne?

- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék

küldeni egy számot.