vixek

Az idős özvegyasszony és az özvegyember már öt éve rendszeresen találkozgat, amikor a bácsi végre elhatározza, hogy megkéri a néni kezét. A néni azonnal igent mond. Mindketten hazamennek, másnap a bácsi arra ébred, hogy nem emlékszik, igent mondott-e neki a választottja. Hosszú töprengés után felhívja az idős hölgyet, és zavartan rákérdez: – Tegnap megkértem a kezedet, de nem emlékszem, hogy mit válaszoltál.

Jaj de jó, hogy hívtál, mert nem emlékszem, kinek mondtam igent.

**************************

A gyerekszerelem óta együtt maradt pár ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli. Elballagnak hajdani iskolájukba, és megtalálják azt a padot, amibe a férj azt véste bele: „Szeretlek, Sally”. Útban hazafelé egy zsák pénz pottyan a lábuk elé egy arra elhaladó páncélautóból. Sally felveszi, hazaviszi, és otthon kiderül, hogy 50 ezer dollár van benne. Stan, a férj azt mondja:
– Vissza kell adnunk.
Erre Sally: – Nincs kinek, talált pénz. – Még aznap rendőrök járnak házról házra, és őket is megkérdezik, tudnak-e valamit az eltűnt pénzről.
Sally azt mondja: – Nem.
Stan pedig azt: – A feleségem hazudik. A padláson rejtette el.
Sally azt mondja: – A férjem már kezd szenilis lenni.
Az egyik rendőr erre kéri Stant: – Legyen szíves az elejétől kezdve elmondani, mi történt.
Stan azt mondja: – Sally meg én épp hazafelé jöttünk az iskolából...
A rendőr ránéz a társára. – Gyere, nincs itt semmi keresnivalónk.

*******************************

Egy este már meglehetősen késő volt, és a férjem még mindig nem ért haza a munkából. Mivel sokszor túlórázott, már kezdtem mindenféle ostobaságot kiagyalni, míg végül a legképtelenebb ötlet is megfordult a fejemben.
– Szerintem van valakije – vallottam be egy barátnőmnek.
– Mindig a legrosszabbra gondolsz – próbálta csitítani háborgó lelkemet a barátnőm.
– Szóval szerinted nincs komoly baj?
– Persze hogy nincs. Valószínűleg csak baleset érte.

*******************************

Egy délután az idősödő házaspár tévénézéssel múlatja az időt. A feleségnek egyszer csak támad egy ötlete, és azt mondja a férjének:
– Menjünk fel az emeletre, és szerelmeskedjünk.
– Nézzük csak – gondolkodik hangosan a férj. – Nekem ez a kettő nem megy egyszerre.

******************************

Erre az Atlanta Journalban megjelent hirdetésre állítólag több ezren telefonáltak: „Magányos fekete nő keresi leendő párját, a származás nem szempont. Nagyon csinosnak mondott lány vagyok, aki imád játszani. Imádok továbbá hosszú sétákat tenni az erdőben, autózni, téli estéken a kandalló mellett időzni. A gyertyafényes vacsorákat annyira szeretem, hogy akár a kezedből is eszem. Ha úgy simogatsz, ahogy az kedvemre való, majd meglátod, milyen hálás leszek. Amikor hazajössz munka után, az ajtóban várlak, nem lesz rajtam más, csak amivel a természet ruházott fel. Adj egy puszit, és a tiéd vagyok. Hívd a xxx-xxxx-es számot, és keresd Daisyt.”
Több mint 15 ezer férfinak kellett ráébrednie, hogy a helyi állatvédő ligát hívta, és egy nyolchetes labrador retriver felől érdeklődik.

A feleség verseket olvas, majd kis idő múlva berohan a férje dolgozószobájába:
– Dezső, valami Goethe kiadta a versedet, amelyet harminc évvel ezelőtt nekem írtál!

-----------------------------------------

Kíváncsi kiscicánk, Bandita mindig megpróbálja kinyitni a zuhanyfülke üvegajtaját, amikor én bent vagyok. Valamelyik reggel a férjem, Chad fölemelte Banditát, hogy megnézhessen engem zuhanyozás közben.
– Látod – mondta Chad, miközben a cica lekukucskált rám a magasból –, nincs odabenn semmi izgalmas.

***********************************************************

Egy asszony elmegy a pszichiáterhez, mert úgy érzi, súlyos problémája van. Vidáman tér haza, és mondja a férjének, hogy az orvos szerint nincs semmi baja.
- És mi van a mogorva rosszkedveddel, ami harminc éve gyötör? - kérdezi a férj.
- Ja, te szóba se kerültél.