Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?
>- Felöltözik, és hazamegy.
> 
>Fiatal pár ül a parkban a padon.
>- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
>A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
>- A füled nem fázik?
> 
>  
>Egy kislány kérdezi az anyukájától:
>- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
>- Dehogy, kislányom.
>- Oké srácok! Folytathatjuk.
> 
>Mi a különbség a bűn és a vétek között?
>- A szexet elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
> 
>Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.
>- Azonnal állj fel! - kiált rá.
>- De mama, én voltam itt előbb!
> 
>Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla néki:
>- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi

szervet, hogy tudj szaporodni.

>És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
>- Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd,

így a két funkció egyszerre nem működik.

>  
>Hány típusa van a nőknek?
>- Kettő. A facér, és aki megőrül a facér.
> 
>Mi a különbség a tyúk és a nő között?
>- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.
> 
>Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
>- Te, az nem a te házad az út mellett?
>- De az enyém.
>- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
>- De az .
>- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
> Nézi a másik vadász:
>- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a

nejemet fejbelövöd, a postást meg tökön?

>Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
>- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....
> 
>Miért van a nőknek három agysejtjük?
>- Az egyik a menstruációt irányítja, a másik a hisztériát, a harmadik

pedig az előző kettőt kombinálja. 

> 
>Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép

férfiakat találni?

>- Mert már mindegyiknek van fiúja.
> 
>Mi a közös a szójában és a vibrátorban?
>- Mindkettő a húst helyettesíti.
> 
> Mi a különbség egy pitbull és menstruáció előtti hisztis nő közt?
>- A pitbull nincs kirúzsozva.
>  
>Miben különbözik egy nő és egy férfi?
>- Hátulról szinte teljesen egyformák, elölről meg igen jól

összepasszolnak.

> 
>Hogyan képzeli egy férfi az előjátékot?
>- Fütyörészve. 
> 
>Miért van több ember, mint majom?
>- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.
> 
>Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
>- Ameddig észre nem veszik egymást.
>  
>Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
>- Semmi, az agy automatikusan átveszi az irányítást.
> 
>Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah vagy: oh?
>- 8-10 cm.
> 
>Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
>- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.
> 
>Mi a legszebb a férfitesten?
>- A nő.
> 
>Mi jobb egy szeretkezésnél?
>- Kettő.
> 
>Miért bukik le a legtöbb férfi?
>- A nő gyenge ellenállása miatt.
> 
>Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
>- Kit érdekel?
> 
>Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső,

így szól az egyik a másikhoz:

>- De jól esett az éjjel.
>Mire a másik:
>- Mit tagadjam nekem is.
> 
>Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az

asszonyt.

>- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó

lenni. - veszekszik a férj.

>- Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy.
>      
>Jancsi küld Juliskának egy levelet:
>- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak dugni!
>Juliska visszaír:
>- Célzásodat megértettem, ott leszek.
>     
>Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske.

Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:

>- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
>- Az

ért semmit lányom, de egy jó fütyiért odaadnám a szekeret
lovastól.

> 
>A lányt kioktat az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit mindig

mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya és egy fiú beállít a
lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi:

>- Kell rajtad ez a ruha?
>- Nem.
>A fiú letépi róla.
>- Kell rajtad ez a melltartó?
>- Nem.
>A fiú azt is leszedi.
>- Kell rajtad ez a bugyi?
>- Nem.
>Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon a fiú

megszólal:

>- Kell rajtad ez a lyuk?
>- Nem.
>- Akkor betömjük.
> 
>Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
>- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam-e a

kamrában?

>Mire az asszony:
>- Az attól függ, hogy hány órakor?
>   
>Mama engem a gólya hozott?
>- Igen Pistike.
>- A papát is ő hozta?
>- Persze kisfiam.
>- És a nagypapát?
>- Őt is!
>- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?
> 
>A lány a fiúhoz:
>- Mi van, abbahagytad?
>Mire a fiú:
>- Mi van, felébredtél?
>   
>A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
>- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
>- A combjaim között, drágám.
> 
>Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval és a főnővér megtudja.
>- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot

nyalogatsz.

>- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
>- Hogy ne lássam azt a vigyorgó képedet.
> 
>A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az

árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a
nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.

>- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
>- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.
> 
>Fiú a lánynak:
>- Lefekszel velem?
>- Nem.
>- Akkor állva kefélünk.
>  
>Két barát beszélget:
>- Te be szoktad csukni a szemed, amikor szeretkezel a feleségeddel?
>- Igen.
>- Miért?
>- Mert nem bírom nézni azt a szenvedő képét.
>  
>Anya a lányának:
>- Milyen a férjed az ágyban kislányom?
>- Nem tudom mama. Még nem volt lehetőségem összehasonlítani senkivel

sem.

> 
>A diáklány későn ér haza az edzésről.
>- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
>- Az edzőm rám parancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
>- Na és sikerült?
>- Nem, már ötvennél elment
> 
>Két lánytestvér annyira félti a macskáját, hogy ki sem engedik a

lakásból, nehogy egy félelmetes kandúrral találkozzon. Az idősebbik
lány rövidesen férjhez megy és nászútra utazik a férjével. A húga
táviratot kap: nagyon jól érezzük magunkat. Azonnal engedd ki a
macskát!