Az egérke rohan az erdőben. Megállítja a farkas:
- Hova rohansz ennyire egérke?
- Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot!
- És akkor Te miért menekülsz?
- Tudod farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!
.................................................................................................
Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...
.......................................................................................................
- Itt a villamosszékben mi az utolsó kívánsága?
- Mikor rámereszti az áramot, bátorítóan fogja meg a jobb kezemet!
..................................................................................................................................................
- Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni a
mentőcsónakokba!
Hogyan vegyem rá őket arra, hogy beszálljanak?
- Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerű dolog; a
franciáknak azt, hogy ez elegáns; a németeknek azt, hogy ez parancs; a
magyaroknak meg azt, hogy ez tilos!
.................................................................................................................................................
- Képzeld, Petra, azt olvastam, hogy a túlvilágon újjászületünk
valamilyen állat testében!
- Juj! Ezek szerint előfordulhat, hogy belőlem egy csúf kis béka lesz?
- Nem, nem! Kétszer ugyanaz nem lehet az ember!
.....................................................................................................................................................
- Maguk ott lent a gödörben azok a skót turisták, akik három napja tűntek
el?
- Igen, a jégen csúszva ide lezuhantunk!
- Most már nyugodjanak meg, itt a Vöröskereszt!
- Menjenek tovább, mi nem adakozunk!
.....................................................................................................................................................
- Téged mi juttatott ide a sittre, haver?
- A konkurencia. Az állam irigykedett rám, mert ugyanolyan bankjegyeket
nyomtattam, mint ő.
.....................................................................................................................................................
- Milyen jól táncolsz, Józsi! Kár, hogy csak most találkoztam veled
először. De miért vagy ilyen sápadt?
- Hosszú idő után most szabadultam a börtönből.
- Miért ültél?
- Megfojtottam a feleségemet és elástam.
- Jaj, de örülök! Hiszen akkor te most nőtlen vagy!
.....................................................................................................................................................
- Te haver, mit jelent az a szó, hogy bigámia?
- Az azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van.
- Akkor ugyanaz, mint a monogámia.
.....................................................................................................................................................
- Mit csinál ott az istállóban, szomszéd úr?
- Hányom a ganét.
- Hát mit zabált reggel?
....................................................................................................................................................
- Drága férjecském! Kitől származik ez a harapásnyom a válladon?
- Mikor nem voltál itthon, játékból birkóztam a kutyánkkal és véletlenül
beleharapott a vállamba.
- Így jártam én is! Nézd meg a melleimet, hogy összeharapdálta!
....................................................................................................................................................
- Haver, tegnap láttam egy nagy repülő nyulat a magasban!
- Ugyan már, hogy tudna a nyúl repülni!
- Pedig repült és sas volt a hátán!
....................................................................................................................................................
Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket,
és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem,
albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt
TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó
mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy,
plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett
ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az
ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
...................................................................................................................................................
Az ifjú feleség kissé meghízott.
A férje dicsérgeti: Akkora a segged, mint egy betonkeverő.
Az asszonyka bánatosan hallgat.
Este, amikor lefekszenek az ágyba, a férj a megszokott módon átnyúl a
másik oldalra.
Mire a feleség:
Mit képzelsz Te! Hogy két nyamvadt kavicsért beindítom a betonkeverőt!
.....................................................................................................................................................
Mikor lesz Magyarországon jó világ?
-???
-Amikor a négy nyelven beszélô rendôr felsegíti a munkában megfáradt cigányt
a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes
vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.
.....................................................................................................................................................
- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a
vezetők érintése pedig halálos.
|