Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!

*******

Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentõen nevetni.
Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!
*********
A rendõr megállítja a székely bácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A székely odahajol a rendõr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!
**********
Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!
**********
Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört. Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:
- De idesapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!
***************
Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak lekési, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:
- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!
********************
Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán; édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most
nyitottam ki ezzel a beretvával!
**********************
A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj..
***************************
Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!
******************************

Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás előtt.
Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt:
- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
- Hát már hogyne foglalnálak asszony?
Éppen az elõbb imádkoztam, hogy, "szabadíts meg a
gonosztól"!
*********************************
Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:
- Sóhajtson nagyokat kérem!
- Ej, haj...

***************************************************************************
Két férfi beszélget
- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára - mondja az egy férfi a polgárőr barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hova megyek, aztán pedig azon, hogy miért nem jöhet velem.
******************************************************
Levél:
"Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemnek a házasságunk előtt viszonya volt önnel. Kérem, hogy házunk látogatásától a jövőben tartózkodni szíveskedjék!"

Válasz:
"Tisztelt Uram! Csupán jelezni kívánom, hogy „Tudomásomra jutott kezdetű körlevelét megkaptam."
------------------------------------------------------
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.
****************************************************
Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.
****************************************************
Ajándékötletek az anyósnak!
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő,whisky, konyak. Ajaj !
Ami szem-szájnak ingere. Hűha !
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi, szédeleg, és feldobja
a talpát.
Bejön az anyós, a vő jól pofán csapja a krumplis serpenyővel.
Erre a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
YESSS !!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik
nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak
is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön
a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok
közé. Mikor végeznek, azzal a
problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a
ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található
virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül
jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy: "Sosem felejtünk el, a helyi polgárőrség"
---------------------------------------------------------------------------------
Filozofikus.
Ha lenne pálinkám, már nem lenne..

Infláció.
Az infláció nem más, mint úgy elfelezni a pénzt, hogy közben a papír ne sérüljön meg.

A tyúk
Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; Ha a jövőjébe, akkor leves ...

Szörnyű álmom volt ! Azt álmodtam, hogy Magyarország fele lakatlan, a
másik fele pedig Lakatos.

Mérnök.
Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint egy disznóval hemperegni a
sárban. Két óra elteltével rájössz, hogy ő ezt élvezi.

Számadás.
A nők olyanok, mint a medence. Ha összeszámolod a fenntartási
költségeket, rögtön rájössz, hogy túl kevés időt töltesz bennük.

Az eső.
A májusi eső aranyat ér! - mondta a falusi, és kiúszott a veteményesből.

Gyógyszer.
A szerelem a legjobb gyógyír, de ha nincs... nekem jó a Jägermeister is...

Optimista, pesszimista.
Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában
élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.

Felnőtt.
A felnőtt olyan személy, aki befejezte a növekedést mindkét végén és
most középen növekszik.

Google.
A google olyan , mint a nők... Be sem fejezted a mondatot , már találgat.

Esély
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

Jó érzés.
Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Felhívás.
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, az alkoholmentes sört, akkor miért nem kedvelik az impotenseket?

Orvosok
Orvosok gyógyszereket rendelnek, melyekről keveset tudnak, olyan betegségekre, amelyekről még kevesebbet tudnak, persze saját betegeiknek, akikről meg semmit sem tudnak..

Találmányok.
Mikrohullámú sütő : feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni ....
Mosógép: feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni ...

Idős székely házaspár lefekvés után:
Székely asszony suttogja az urának:
- Apjuk, súgj valami mocskosat a fülembe!!!!
Mire a székely papa:
- A konyha, anyjuk!!! A konyha..