Fárasztás!
>
> Tanuld meg szeretni ellenségeidet arra az esetre, ha kiderülne, hogy a
> barátaid szemétládák.
>
>
> Az egész életem eltelt, mire megértettem, hogy nem szükséges mindent
> megérteni.
>
>
> Egy anyának húsz évig tart, míg férfit farag a fiából, aztán egy másik
> nő húsz perc alatt hülyét csinál belőle.
>
>
> A bíró azért van, hogy eldöntse, kinek van jobb ügyvédje.
>
>
> Az illegális bevándorlás mindig sok problémát okozott az USA-ban.
> Kérdezzék csak meg bármelyik indiántól.
>
>
> Addig vállalj gyereket, amíg a szüleid elég fiatalok ahhoz, hogy
> gondoskodni tudjanak róluk.
>
>
> Miért mondják, hogy csúcsforgalom, amikor semmi sem mozdul?
>
>
>
> Nagypapa meséli unokáinak:
> - Ezek a mai fiatalok milyen lusták! Én fiatal koromban akár 15
> kilométert is gyalogoltam a szomszéd faluig, ha ott volt valami jó
> balhé!
> - És utána haza is gyalogolt, papa?
> - Á, dehogy! Mindig hazahozott a mentő.
>
>
> Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az
> egyik megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias
> akar lenni, ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan
> visszautasítja, mondván, hogy "köszönöm, de előmelegített helyre nem
> ülök".
> A srácot elönti a düh, és hangosan ezt mondja a nőnek:
> - Tudja mit, hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f****ára!
> A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
> - Uram, ugye ön is hallotta, mit mondott nekem ez a pimasz fráter?
> Erre a buszsofőr:
> - És most mit tegyek? Talán forduljak északnak?
>
>
> Dezső óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén.
> Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
> - Tegnap szakszervezeti gyűlés volt, és Juliska, aki előttem ült,
> felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája
> becsípődött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, hogy azt
> hittem, az épület szakadt rám.
> Pár hét múlva Dezső, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
> Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt:
> - Tegnap megint szakszervezeti gyűlés volt, és Juliska, aki előttem
> ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Géza, aki mellettem ült,
> észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én
> viszont már tudtam, hogy ezt nem szereti, ezért visszadugtam...
>
>
>
> Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
> Matek egyes, durr egy pofon.
> Olvasás egyes, durr egy pofon.
> Ének ötös, durr egy pofon.
> A gyerek méltatlankodva így szól:
> - De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
> - Mert két egyes után még volt kedved énekelni.
>
>
> Egy fickót telefonon felhív az orvosa:
> - Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz
> és egy még rosszabb hírem.
> - Mi a rossz hír?
> - Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
> - Úristen, és mi az, ami ennél is rosszabb hír?
> - Tegnap elfelejtettem szólni.
>
>
> Az öregecskedő feleség áll a tükör előtt:
> - Jaj Istenem, tele vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a
> fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök...
> Erre a férj:
> - Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitűnő!
>
>
> A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
> - A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
> Az asszony beszól neki:
> - Beadjam a nagy kést?
>
> - Mit parancsol, uram?
> - Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
> - Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségemet.
>
>
> Étteremben:
> - Kérek egy marhasültet parasztosan.
> - Nesze ba* 'meg, zabálj!
>
>
>
>
> A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy
> telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor
> felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
> - Mindent tudok, te cafka!
> Mire a válasz a kagylóból:
> - Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
>
>
> Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
> - Magával meg mi történt?
> - Nekem jött egy hattyú!
> - Egy hattyú?
> - Utána elütött egy ufó!
> - Hm, egy ufó...
> - Aztán oldalba csapott egy angyal!
> - Aha értem. És utána?
> - Utána kikapcsolták a körhintát...