- Imádom a természetet!
- Azok után, amit veled művelt?

Két asszony beszélget: - Az én férjem író. Minden évben
közöl egy
szerelmes regényt. - Az enyém meg minden hónapban elhallgat
egyet.

Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól
öltözött,
aranycsíptetős, szivarozó öregúr. Az egyik nő megjegyzi: -
Látod, egy
ilyentől szívesen elválnék!

Panaszkodik a barátnő: - Borzalmas a férjem! Szenvedélyes
dohányos,
naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a
csikkeket... - Miért nem csináltál úgy, mint én? Én már az
első napon
megmondtam a férjemnek: - Válassz Lajos, vagy én, vagy a
cigaretta! -
S azóta? - Azóta nem láttam Lajost.

Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz -
zsörtölődik a
férj a feleségével - hiszen nem isztok, alig dohányoztok,
nők után se
jártok...

A páciens panaszkodik a pszichiáternek: - Doktor úr, újabban
nagyon
aggódom a szellemi képességeim miatt. - Miről van szó?
Milyen tünetei
vannak? - Roppant aggasztóak: okosnak tartom mindazt, amit a
feleségem
mond!

Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani, a borról
vagy a
nőkről? - Hát ez az évjárattól függ!

Két lefátyolozott nő találkozik az utcán: - Maga is özvegy?
- kérdi az
egyik. - Nem, én csúnya vagyok!

Miből áll egy férj hétfogásos ebédje? - Egy hot-dog, és hat
üveg sör.

A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony
megkérdezi: -
Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam? - Új frizurád
van? - Nem.
- Új ruhád? - Nem. - Születésnapod van? - Nem. - Talán ma van a
házassági évfordulónk? - Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi
voltam, észreveszed-e?!

A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé,
útközben útjába
kerül egy fiatalember. - Leszáll, uram? - kérdi a nő. A
fiatalember
megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi: -
Leszálljak, asszonyom? --