Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán
aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba
kezd. Az asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje
figyelmét és gondoskodását, hisz' neki egyáltalán nem az
alváson jár az esze. Így szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem 'kielégítő'
válasz és a férj alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de
hortyog tovább. Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
- Aha, onnan fúj a szél!

Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra.
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a
legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika
éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak
lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor
alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak
hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart  - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a
náthád ...!

- Ez csak egy egyszerű félreértés, bíró úr! - mondja az
alperes férfi, akit szexuális zaklatás miatt pereltek be.
- A felperes és én egy bárban találkoztunk, iszogattunk,
majd egyszer csak megkérdezte, mit szeretek a legjobban egy
nőben?           Én meg megmutattam neki ...

Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves
körüli öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb
megy hozzá, hadd lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon
azt mondja neki:
- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás
lánnyal élek együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex.
Azután ágyba hozza a reggelimet. Miután elfogyasztottam azt,
ismét szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit.
Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis vendéglőben,
aztán haza és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész
délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a
tévében, míg elkészül a vacsorával. Ah,' azt elfelejtettem
mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán
vacsora után még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek
aludni egy ilyen megerőltető nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
- De hát ez a tökéletes életforma, mi a fenének üldögél és
pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
- Nem jut eszembe, hol lakom ...

Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj! A legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem
hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon
megpróbálják eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan
ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod,
hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és
kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5
méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha
ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10
méterre a feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Már háromszor mondtam, hogy csirkét sült krumplival!