ÓVATOSSÁG
 - A feleségem tavalyelőtt és tavaly is állapotos lett a nyaralás
idején. Ez így nem mehet tovább.
 - Mit akarsz tenni?
 - Idén nyáron én is elutazom vele.

 NAGY BOLDOGSÁG
 - Minek örülsz ennyire öregem ?
 - Családi örömök elé nézek.
 - Szívből gratulálok! A feleséged gyermeket vár?
 - Dehogy, csak elutazik két hétre az anyósommal.

 A feleség így szól a férjéhez:
 - Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
 - Melyiket?
 - A Hogyan éljünk 120 évig címűt !
 - Ja azt?! Kidobtam!
 - Kidobtad?! De hát miért?
 - Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja...

 - Drágám, mondjál nekem valami szépet! -kéri a feleség a férjétől.
 - Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
 - Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
 - ...sárgák és kurva messze vannak egymástól.

 A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő múltan belép az ajtón,
a nadrágszára nedves. Mire az asszony:
 - Esik?
 - Nem, fúj...

 Egyik szőke nő felhívja a másikat:
 - Te, nálatok sincs meleg víz?
 - De van, csak hideg.

 A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
 - Ez az első gyermeke?
 - Nem, az első fényképezőgépem.

 Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási
statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:
 - Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
 Mire a férfi:
 - A fogmosást próbálta már?

 Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:
 - A vizeletminta, amit adott, almalé.
 A nő felugrik:
 - Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam
neki uzsonnának.

 Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat
után szégyellősen megszólal:
 - A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
 - Tudom, tudom - feleli a doki. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes
egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
 - Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra
is én a füvet.