Ez szinte hihetetlen!!! Pedig tényleg vannak ennyire hülyék!!!

ügyfélszolgálat: - Forint, vagy deviza alapú hitel érdekelné?
              ügyfél: - A forint alakú, az milyen?

üsz: - Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
üf:    (Mondja a párjának) - Te ez egy automata már megint.
üsz: - Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf:  - Kérdezett az automata, most mit csináljak?

üsz: - Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
üf:  - Jó, akkor "p", mint postás.

üf:  - Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?

üf:  - Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni

üf:  - Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda.

üsz: - A nevét hadd kérjem.
üf:   - Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka vagy j, mint jépa

üsz:  - Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
üf:   - Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok. Sosem tudom a nevem.

üsz: - Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf:  - Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...

üf: - Ezen a házon holtig tartó élvezet van!

üsz: - Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja?
üf:  - Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.

üf: - Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.

üf: - Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt

üsz: - Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
üf:  - Azt a franciásat kérném

üf: - Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is?

üf: - A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!

(később visszatelefonál)
üsz: - Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
üf:  - Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!

üsz: - Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
üf:  - Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.

Vodafone hívások:

 - Milyen ISDN végberendezése van?
 - Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

 - Itt alul megjelent két emberke ikonban...
 - Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
 - Tőlem????

 - A megjelenítendő névhez mit írjak?
 - A nevét...
 - Amit a Matáv adott nekem?
 - Nem... amit a szülei adtak magának...

 - Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

 - Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
 - Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

 - Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...

 - Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
 - Ellopták, vagy eltűnt?
 - Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem

   a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani

 - Kűggyön má' nekem csörgődallamot!

 - Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese.

   Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

 - Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
 - A csengőhangom állítsa hangosabbra!

 - Milyen típusú készüléke van?
 - Mocarella százhatvanas!

 - Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem.

   Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

 - Problémám van a készülékkel, stb...
 - Milyen típusú készüléke van?
 - Hát Vodafone!
 - Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
 - Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.

 - Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...

 - És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

 - Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
 - Maga nem az automata?
 - Mit gondol?
 -... Igen!

 - Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér,

   ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
 - A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
 - Jaaaa..... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

 - Hallo!
 - Parancsoljon!
 - Haalooo!
 - Én hallom!
 - HAAAALLoooooooooo!
 - Hall engem?
 - Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
 - Olvassa el, hogy miről szól!
 - Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

 - Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
 - Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
 - Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél,

   a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
 - Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
 - ..... ja jó ... tényleg.....! Köszönöm a segítséget!

 - Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

 - Milyen telefonja van?
 - Nokia.
 - És azon belül?
 - Ericsson 318-as.

 - Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
 - Milyen kóddal?
 - Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.