Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
> - Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret
> engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
> - És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
> - Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már
> az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy: Itthon van a férjem!
>
>
> A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
> - Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
> - Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
> A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is..
> - És valamit a feleségének? - kérdi.
> - Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy
> képeslapot.
>
>
> Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
> - Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya
> - Mit jelent a fehér ruha?
> - Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér
> ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben. A lány elpirul:
> - És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel ?
>
>
> - Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
> - Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy csinos szőke nővel!
> - Éppen ezért! A felesége is látta...
>
>
> Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
> - Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett
> ki.
> - Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...
>
>
> Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bőröndöket, majd
> megkérdi az ott álló vasutastól:
> - Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban
> elbúcsúzzak a feleségemtől?
> - Az attól függ - feleli a bölcs vasutas - hogy mióta házasok.
>
>
> - Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
> - A tini: Remélem nem leszek terhes
> - A szerető: Remélem vesz nekem egy nercbundát
> - A feleség: Át kéne festeni a mennyezetet
>
>
> Egy magyar turista életében először, külföldön betér egy sztriptíz-bárba.
> Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszer
> csak a padlóra köp.
> Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és  megbírságolja.
> Otthon kérdi a felesége:
> - Aztán külföldön gondoltál -e rám?
> - Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...
>
>
> A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
> - Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú,
> zöld szemű lány lesz...
> - Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
> - Elképzelés? Ugyan!
> - Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.
>
>
> A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a
> házából.
> Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, amikor elmegy a
> feleségétől...
>
>
> Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét kérdezi a
> nászéjszakán:
> - Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
> - Nem.
> - A francba ! Én meg elfelejtettem...
>
>
> - Anyu, fürödhetek a tengerben?
> - Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa !
> - De Anyu, Apu is fürdik!
> - Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása !
>
>
> - Miért olyan szomorú Kiss úr?
> - Kislányunk született.
> - És maga talán kisfiút szeretett volna?
> - Nem, én válni szerettem volna.
>
>
> Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja.
> Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában.
> Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
> - Hát maga meg mit csinál itt ? - ordít rá.
> - A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
> - Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam - hökken
> meg a férj.
> - Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem ?
>
>
> - Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival
> találnád az ágyban?
> - Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját...!
>
>
> Azt mondja a feleség a férjének:
> - Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak
> idején, amikor megismerkedtünk! Mire a férj:
> - Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, Te is jól nézel ki.
>
>
> - Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet  vagy az
> intelligenciámat?
> - A humorodat édes, a humorodat..
>
>
> Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül.
> Ha esik, ha fúj,ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
> Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik,
> meggondolja magát és visszamegy a házba.
> A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az
> asszony mellé.
> Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
> - Nagyon cudar idő van odakint!
> A felesége félálomban:
> - Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik....!
>
>
> Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan
> megjegyzi:
> - Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a
> maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
> - Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 45 éves, hát csak nem
> mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel?
>
>
> A jó párkapcsolat 4 alapszabálya:
> 1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
> 2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
> 3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
> 4. A legfontosabb: meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.
>
>
> - Anyu, tud a szobalányunk repülni?
> - Dehogy. Honnan veszed?
> - Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy Ő egy
> angyal.
> - Igen? Na, akkor mégis fog repülni....!
>
>
> Kiss úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
> - Mi történt veled?
> - Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.  születésnapja, és
> megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
> - És?
> - Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És
> mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...
>
>
> Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a
> feleségét:
> - Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
> - Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest ...!
>
>
> A férj borotválkozik a fürdőszobában és morog magában:
> - A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni !
> Az asszony beszól neki: - Beadjam a nagy kést?
>