Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, feltesz egy kérdést:
      - Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 6 m széles, a fal színe fehér,
        csíkos nadrág van rajtam és most 1/2 11 van, akkor hány éves vagyok?
      A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
      - A tanár úr 42 éves.
      A tanár meglepődik.
      - Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
      - Hát - mondja Móricka - van egy félhülye bátyám, aki most 21éves...


      A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.
      - Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhűlve.
      - Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.


           Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.
      A gyerek elkezd nyafogni:
      - Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook!
      - Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
      A következő megálló egy cukrászda előtt van.
      - Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
      - Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
      Tovább utaznak. Elhaladnak egy biciklibolt előtt.
      - Apúúú, apúúúú. Biciklíííít akarooook!!!!
      Egy éppen leszálló ember odaszól az apának:
      - Hát, tudja uram, hallatlan türelme van.
      Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.
      - Hát, valóban nehezen türtőztetem magam. Amúgy a fiam neve Kázmér, Kristóf én vagyok.


      Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
      - Golfozzunk! - mondja az egyik.
      - Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk.
      - Nekem van egy ütőm! - mondja az egyik.
      - Nekem van egy labdám - így a másik.
      Mire a harmadik:
      - Én inkább nem játszom.


      Egy nő hallja a rádióban, hogy baleset történt. Értesíteni akarja a férjét,
      de csak az üzenetrögzítővel tud beszélni:
      - Drágám! A rendőrség talált egy hullát. Ronda, nincs agya és kicsi a farka.
        Aggódom! Élsz még?


      Józsi bácsi megöregedett, megőszült, nincs már sikere a nőknél.
      Jobb híján önmagán igyekszik segíteni, azonban egy idő után görcs áll a kezébe.
      Elkeseredetten megjegyzi:
      - Hát ezt is megértük! Már magamnak se kellek!


      A hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja, és
      alaposan kikérdezi, majd így szól:
      - Még egy kérdés, Mr. Smith. Volt ön katona?
      - Igen, uram, Vietnamban.
      - Megsérült?
      - Igen, uram. Ellőtték a herémet.
      - Jól van, fel van véve - mondja a személyzetis.
      - Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni.
      - Miért ennyivel később.?
      - Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.


      Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit, és közéjük
      illeszti:
      - Hegedültem.
      A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad,
      elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést".
      Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
      - Atyám, meghegedültek.
      A pap kilép a gyóntatófülkéből:
      - Vonósnégyes, vissza!


      Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
      A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellő
      fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsóneműt.
      - Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.
      - Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belőle fehérneműre - mondja az asszony.
      - Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérneműt - mondja a férje.
      Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel
      a titkot: itt is hiányzik az alsónemű.
      - Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
      - Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belőle.
      - Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj.
      A következő ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is
      hibádzik a bugyi viselet.
      - Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
      - Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzből nem jut fehérneműre - méltatlankodik a feleség.
      - Tessék - mondja a férj -, itt egy fésű, legalább rakd rendbe egy kicsit.


      Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor észreveszi, hogy az
      alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá.
      - Hát, maga nem egy úriember!
      - Maga se valódi szőke!